ימי הלימודים העליזים שלי באוניברסיטה חלפו-עברו מזמן, וכל מה שנותר לי מהם הוא תואר שני וסלידה מפילוסופים צרפתיים בני המאה העשרים. היות שכך, לא יצא לי להיתקל בעצמי בעלונים שחולקו בשבוע שעבר באוניברסיטה העברית ובאוניברסיטת תל אביב. במקום זאת, ראיתי את הצילום הבא מופץ בפייסבוק בשאט נפש על ידי אנשים רבים שנחשפו למפגע:

 

העלון הזה, שקורא לעצמו "סטיקר – מגזין סטודנטים", לא קשור בשום צורה רשמית לאוניברסיטאות, אלא נכתב ומופץ על ידי גורמים עצמאיים שמתיימרים להיות סטודנטיאליים, דבר מטריד כשלעצמו. במקרה של האוניברסיטה העברית, המפיצים נכנסו לתוך האוניברסיטה וחילקו אותם שם, מה שאיפשר לרשויות האוניברסיטה להגיש תלונה נגדם. במקרה של תל אביב, הם עמדו בכניסה לאוניברסיטה כדי ליצור מראית עין שהם שייכים למקום, אבל לא ניתן לנקוט בפעולה נגדם כי הם לא הסיגו גבול.

אז מי האנשים האלה? שאלה יפה. כאשר ארגון "אחת מתוך אחת" שנאבק בהטרדות מיניות פרסם את תגובתו לרשימה המבחילה הנ"ל, אנשי "סטיקר" מיהרו להגיב בטענה שמדובר בטור סאטירי, שהן לא הבינו את הבדיחה, ושהן פשוט חסרות חוש הומור. תוכלו לקרוא את התכתובת המלבבת כולה בדף של "אחת מתוך אחת" כולל צילום של קטע הומוריסטי נוסף מתוך אותו עלון, שהוא כמסתבר ציור של זין. ככל הנראה, השמוקים שכותבים את הרפש הזה רצו להציג תמונת פורטרט ייצוגית של עצמם.

כל מה שכתבו המגיבות והמגיבים שהזדעזעו הוא נכון: במציאות שבה נשים נמצאות בסכנה תמידית של הטרדה ותקיפה מינית, טורים כאלה מתפרשים כקריאה להטריד ולתקוף. במקרה הטוב הטקסט הזה מקומם, ובמקרה הרע מאיים. ויותר מכל, זה ממש לא מצחיק עבור נשים שעוברות את החוויה הזו יום יום.

ברם, יוצרי פיסת הנייר היומרנית הזו לא קיבלו את התלונות וניסו לטעון, שוב ושוב, שזו סאטירה. לא עזר שאנשים אמרו להם שזה מדריך להטרדה מינית. לא עזר שאמרו להם שטקסטים כאלה מעודדים גברים להתייחס לנשים בצורה מבזה ומשפילה במסווה של רומנטיקה. אנשי "סטיקר" נשארו בשלהם: כולכם חסרי חוש הומור, ובעיקר חסרות חוש הומור, כמו כל הפמיניסטיות ההיסטריות. אחד הגדיל לעשות ואמר שפשוט שכחו להוסיף את המילה "סאטירה" מעל הקטע, לכן כולם מתבלבלים.

אני רוצה לשים בצד לרגע את הדיון על התרומה של הטקסט הזה לתרבות האונס, ולהתייחס אך ורק לטיעון אחד של יוצרי "סטיקר": שזה מצחיק.

אז זהו, שלא.

אני לא צחקתי. חברותיי וחבריי לא צחקו. הסיבה שלא צחקנו היא שזה לא מצחיק. זו פשוט ערימת מילים מיותרת על נייר ממוחזר, בעיצוב ניינטיז מרושל וכואב בעיניים.

יוצרי "סטיקר" טוענים שאין לנו חוש הומור. איני מקבלת את הטענה הזו. מבחינתי באופן אישי, אין נושא שאי אפשר לצחוק עליו. סבי ז"ל סיפר בדיחות שואה בזמן השואה, וממנו קיבלתי את ההבנה שהומור הוא כלי לשמירה על שפיות בעולם שירד מהפסים. גם בדיחות שקשורות לתקיפה מינית הן לא טאבו מוחלט בעיני. אפרים קישון, אחד הסופרים החביבים עלי, כתב פעם טור סאטירי נפלא שמציג ראיון עם אנס מצוי. הטור הזה עובד כי הוא מעביר תחושה של זעזוע מהעובדה שהחברה מתייחסת בצורה סלחנית כל כך לאונס, עד כדי כך שהוא הפך לדבר מובן מאליו, שבשגרה, ואנסים נחשבים לאנשים נורמטיביים. הטור של קישון מצחיק במובן העצוב של המילה. זה הומור שמעורר מחשבה, שנון ונוקב, כמו שסאטירה צריכה להיות. הומור יכול להיות כלי נפלא להעברת נקודות חשובות וכואבות.

הנקודה היא כזו: אם סאטירה עובדת, אם ההומור מספיק מוצלח, אנשים מבינים לבד שמדובר בסאטירה. אנשי "סטיקר" יכולים לקפוץ מעלה-מטה ולצווח עד מחרתיים שזה הומור, אבל הדבקת המילה "סאטירה!!!" באותיות מאירות עיניים מעל קטע מסוים לא הופכת אותו לסאטירה. לטובת אנשי "סטיקר", הנה דוגמה קטנה:

תראו – סאטירה!!!

 

 

האם זו סאטירה? לא, זו לא. זהו סרטון שמציג נמנמן נוחר. לחובבי המכרסמים בינינו, זה אפילו חמוד. אם, לעומת זאת, הייתי כותבת קטע כזה:

העלון ההיתולי 'סטיקר' התקבל במחיאות כפיים סוערות ושאגות צחוק בכל הקמפוסים. אנשים יצאו מגדרם וביקשו עוד ועוד הדרנים, בתשואות רמות. הנה אחד מקוראי העלון שחלק איתנו את תגובתו הנרגשת:

 

 

ובכן, זו סאטירה. ייתכן שהיא ממש שקופה ולא מוצלחת במיוחד, אבל היא סאטירה. והפלא ופלא, היא לא קוראת לפגוע פיזית ונפשית באף אחד, לא מבזה אף מגדר ואף בעל חיים, ואפילו שנתו הנעימה של הנמנמן לא הופרעה כתוצאה מצילום הסרטון. אף אחד גם לא ניסה לתחוב אותו לתוך קומקום התה.

נשבר לי, באמת שנשבר לי, מאנשי ה"אין לכן חוש הומור, פמיניסטיות שעירות שכמותכן". יש לנו חוש הומור, והוא הרבה יותר טוב משלכם. ההומור שלכם נתקע אי שם בגיל 13 עם בדיחות בולבול ושפיך ופיפיקקי, שהפסיקו להצחיק אותנו כבר מזמן. התייחסות לבני אדם כאל חפצים לא מצחיקה אותנו. תמונת מציאות כואבת ומטרידה של תקיפה מינית לא מצחיקה אותנו. סבתי ז"ל היתה אומרת "הפרונקעל* תמיד כואב הרבה פחות כשהוא בתוכעס של מישהו אחר". רוצה לאמור, היות שאתם לא נאלצים לסבול על בשרכם יום יום את ההשלכות של אמירות כאלה, אתם מרשים לעצמכם לצחוק וללגלג. הכאב שלנו הוא הבידור שלכם.

למה משול הדבר? תארו לכם מופע בקרקס, שבו גבר חסון משליך סכינים לכיוון אישה שקשורה ללוח עץ. הוא פוגע בעץ, קרוב מאוד לגופה של האישה, והקהל מתמוגג. לפעמים, כדי להגביר את ההנאה מתחושת הסכנה, הוא קושר מטפחת לעיניו ועושה זאת בצורה עיוורת. הקהל משתאה ומתמוגג כי יש כאן מצב של סכנת חיים, אבל האיש מיומן מספיק בשביל לא לפגוע בקורבן שלו – האישה הקשורה בצד השני של הסכין. ההנאה נובעת מהידיעה והאמונה שהאישה תצא מהמופע ללא כל פגע. אתם, אנשי "סטיקר", קשרתם מטפחת על עיניכם, השלכתם סכינים ברישול מבלי שאתם יודעים איך לעשות זאת, ועכשיו כשהסכינים הללו פגעו ופצעו אותנו – אתם מנסים לנקוט בהגנת "הכל לשם הבידור". לנו, המדממות, אין שום סיבה לצחוק. אנחנו עסוקות בניסיון לעצור את הדם הניגר.

חוץ מזה, אתם פשוט לא מצחיקים.

 

---

 

* מורסה מוגלתית מציקה, לרוב באזור הישבן. כמו "סטיקר".

לפעמים בעת כתיבה על נושאים מסוימים שעלולים לגרום לתגובה לא נעימה, אנשים מקדימים תרופה למכה ופותחים את דבריהם באזהרת טריגר. היות שהנושא נפיץ גם אם לא מטרגר, והיות שהוא אישי מאוד, אני מפרסמת בזאת אזהרת שרגא: הבלוג הזה עוסק מדי פעם בנושאים אישיים מאוד, שעלולים להיות מנוצלים לרעה על ידי אנשים חסרי מצפון, חסרי התחשבות או חסרי טאקט. הפוסט אינו הזמנה ואינו מתן הרשאה למתקפה עלי או על נשים באופן כללי, ולא מיועד לשמש כר פורה לבדיחות שוביניסטיות ולעג מיזוגני. זו הזמנה לדיון רציני ומכבד, כי הנושאים הללו, ראוי להם שייחשפו לאור השמש. שרגאים, ראו הוזהרתם.

יש? יופי.

כעת חזקו ואמצו והישמרו לנפשותיכם, כי הנה עומדת אני לדבר על המקום שממנו כולנו הגענו. לא, לא פתח תקווה. אלא אם "פתח תקווה" היא מילה נרדפת ל"כוס של האמא שלנו"*. מדוע אני מנבלת את פי? הנה שאלה חשובה עוד יותר: מדוע המקום שממנו כולנו נולדות ונולדים הפך לניבול פה פופולרי כל כך? לא סתם קללה, אלא קללה מלוכלכת?

לא מזמן אמרה לי חברתי היקרה ס' כי הגיע הזמן, כדבריה, "לעשות ריקליימינג לכוסומו". אני מסכימה איתה. הייתי משתמשת בשמחה במונח אחר לו היה מונח חלופי ברור מספיק. הבעיה היא שהמונח "פות" לא מדויק, "מנוש" נשמע לי כמו שם של גלידרייה משנות השמונים, ו"פוסי" מאוד חביב עלי אבל עובד בעיקר באנגלית, וגם אז עלול לעורר תרעומת מצד בעלי חיים מסוימים.

 

 

ולמען האמת, במקום שאחרים ישתמשו במילה "כוס" כדי לדכא ולהשפיל אותי, אני מעדיפה להשתמש בה כדי לדבר על דברים שחשובים לי ולנשים אחרות. אחרי הכל, צריכה להיות לנו זכות לדבר בגלוי על איבר שיש לנו ועושה המון צרות, שעד לאחרונה אפילו לא ידעתי שיש להן שם.

ומעשה שהיה כך היה. אני מנהלת את פרויקט "מכתבים לבריאות" כבר קרוב לשנתיים. לפני כחודש וקצת פנה אלי סטאז'ר חביב והציע שניפגש כדי לדבר על הפרויקט ועל הא ודא. החביב ואנוכי נפגשנו, דיברנו קצת על בעיות הרפואה הציבורית, והוא אף שעשע אותי בסיפורים מתורנויות בחדר המיון ("אתמול בבוקר הגיעה אישה שחטפה נגיחה מגמל ועקיצה מגמל שלמה. לא נעים"). בשלב מסוים התעניינתי מה בעצם ההתמחות שלו. "גינקולוגיה", השיב האיש. לגימת הקפה נתקעה בגרוני. גינקולוג לשעתיד? אני יושבת פה, בבית קפה תל אביבי סחו-היפסטרי, וחולקת פנקייקים עם נציג הצד האפל? על כן מיד כיניתיהו "קיילו רן"**, וחלקתי עמו את הזוועה שהיתה ביקורי האחרון אצל גינקולוג.

תאר לעצמך, אמרתי לקיילו, שבזמן ביקור שגרתי לחלוטין אצל רופא, עברת את אחת החוויות המכאיבות ביותר הידועות למין האנושי. אומרים שבדירוג הכאבים הקשים ביותר, במקום הראשון נמצאת הלידה, במקום השני התקף אבנים בכליה. מעולם לא עברתי לידה, אבל אבנים בכליה היו גם היו, כך שאני יודעת, לפי המדדים הרלוונטיים המעניקים גושפנקא לדברים מסוג זה, מהם כאבים חזקים.

בסולם שבין 1 ל-10 כש-10 הוא הכאב הבלתי נסבל ביותר, בדיקת הפאפ שעברתי היתה 12. כל הגוף רעד לי בלי שליטה מרוב כאבים, צעקתי בקול וייבבתי, ולסיום גם כמעט איבדתי את הכרתי כך ששכבתי עוד דקות ארוכות אחרי שהבדיקה הסתיימה כדי להתאושש. יצאתי משם רועדת כעלה נידף, ומה שחשוב יותר – תוהה מה לעזאזל לא בסדר איתי. הלא נשים אחרות מספרות שהבדיקה אולי לא נעימה, אבל לא נוראה כל כך. רק כמה נשים אנונימיות באינטרנטים סיפרו בפורומים נסתרים על חוויות דומות. ״הרגשתי כאילו קורעים לי את הגוף מבפנים״, כתבה אחת, מבוישת. ״אני לא מבינה למה זה קרה לי, אצל חברות שלי זה עובר בלי בעיות״. את כל זה הטחתי בקיילו, הסטאז'ר המסכן, כנציג אותם אנשים איומים עם הספקולום הזדוני שלהם. והלוואי ש"ספקולום זדוני" היה יופמיזם למשהו. המכשיר הזה הוא פרי חלציו המצחינים של הסיטרא אחרא.

להפתעתי המוחלטת, תוך עשר דקות של שיחה, קיילו הצליח לאבחן בעיה שמציקה לי במשך כל חיי הבוגרים ולא ידעתי שיש לה שם. ומילא אני – הרבה מאוד גינקולוגים לא מודעים מספיק לקיומה. שלושה שבועות לאחר מכן, קבעתי תור לגינקולוגית שמתמחה באופן ספציפי בבעיות מהסוג הזה. קיילו הציע להתלוות אלי לצורך תמיכה נפשית, וקיבלתי את ההצעה בשמחה.

אם אתן, יקירותיי, מהנשים שאין להן שום בעיה ללכת לבדיקה אצל רופא/ת נשים, ואתן באמת לא מבינות על מה כל הרעש – ברכותיי לכן. בכנות גמורה, אני שמחה בשבילכן. למרבה הצער, כפי שניתן להבין, אחוז ניכר מהנשים סובלות מטראומה או ממצב רפואי שהופכים את הביקור אצל הגינקולוג/ית לעינוי מטיל אימה. יש לא מעט שבוחרות לשתוק ולא להתלונן, במשך שנים רבות, מתוך תחושת בושה או אשמה, כביכול משהו ״לא בסדר איתן״. כי הרי ביקור אצל גינקולוג אמור להיות עניין של מה בכך, דבר שבשגרה עבורנו, בעלות החור שם למטה שמוביל לרחם. ואם יש כאבים, אנחנו מצופות לסבול בשקט. כמו במקרה של כאבי מחזור, על אף שיש אחוז לא מבוטל מאיתנו שסובלות מתופעות איומות ונוראות (דיסמנוריאה) עד כדי חוסר יכולת לתפקד; כמו במקרה של אנדומטריוזיס, שלא רק גורם לכאבי תופת אלא לרוב מאובחן באיחור של 8-10 שנים (!!) כי נשים שמתלוננות על כאבים לא מקבלות יחס רציני מספיק; וכמו שלושת ה-וו"וים – וסטיבוליטיס, וולוודיניה, וגיניסמוס. למעשה וסטיבוליטיס ו-וולוודיניה זו אותה בעיה, כלומר כאבים בפתח הנרתיק; וגיניסמוס מתייחס להתכווצות עזה של הנרתיק. אה, ויש גם תופעה של קרום בתולין עבה שאינו מאפשר חדירה וגורם גם הוא לכאבים בקיום יחסי מין. הדרך היחידה לפתור את הבעיה הזו היא בניתוח. כולם גורמים לכאבים, חוסר נוחות, בושה, אשמה, פגיעה קשה בחיי המין ובאיכות החיים, וסביב כולם יש קשר שתיקה לא ברור.

למה אנחנו צריכות לבכות במחשכים? למה אנחנו צריכות להרגיש אשמות על משהו שאין לנו שליטה עליו? למה אנחנו מתביישות בזה שאנחנו לא מצליחות ליהנות מיחסי מין? במציאות שבה כל כך הרבה נשים עוברות טראומות מיניות ברמות שונות, לא נראה לי מופרך כל כך שגינקולוגים יהיו מודעים יותר ויעשו מאמץ לא להחמיר את הטראומה של הפציינטיות שלהם. על פי הערכות שמרניות, 1 מכל 5 או 6 נשים שנכנסת לבדיקה גינקולוגית סובלת מאחד המצבים שתוארו לעיל. אם אין מנוס והבדיקה כואבת – לכל הפחות שלא יגרמו להן לחשוב שזו אשמתן. למשל, אפשר לומר "אני מבין שכואב לך, בואי נבדוק למה" במקום "את פשוט צריכה להירגע, תרפי, את לחוצה מדי". נסו אתם לא להיות לחוצים כשאתם מרגישים שדוחפים לכם מוט ברזל מלובן לתוך הגוף. נסו אתם להרפות את הרגליים כשהן רועדות ובועטות בלי שליטה מרוב כאב.

על כל זה חשבתי בדרך לגינקולוגית. אמרתי לקיילו שאני מרגישה כמו שה לעולה, צאן המובל לטבח. "את ודאי חומדת לצאן", כך קיילו, "היא רופאה מצוינת ולא תעשה לך שום דבר רע". סיכמנו שאם היא מנסה משהו, קיילו יבצע פעולת הסחה ואני אזרוק עליה את הספקולום ואברח. יותר נכון, אני סיכמתי את זה עם עצמי בזמן שקיילו מצחקק וטופח על ראשי בחיבה. הוא ניסה לשעשע אותי עם עוד סיפורים מחדר המיון ("אתמול בערב הגיע מישהו שחטף עקיצה מגמל ונגיחה מגמל שלמה. לא נעים"), אך לשווא. נסערת הייתי.

נכנסנו לחדר הרופאה, קיילו בצעד בוטח ואני על רגלי ג'לי. הרופאה הייתה מאוד נחמדה ומקצועית ושאלה שפע של שאלות רלוונטיות. אם אינני טועה, אפילו השבתי על כמה מהן בלי לגמגם. ואז עשתה עמי הרופאה חסד גדול, ואמרה מפורשות את מה שהייתי כה צריכה לשמוע, ומשום מה אף אחד מאנשי המקצוע לא ידע להגיד לי כל השנים האלה: הכאב שאת מתארת אופייני מאוד למצב שלך, זה מסביר למה בדיקת הפאפ היתה קשה כל כך, והבדיקות הגינקולוגיות שעברת היו טראומות מיניות לכל דבר.

אחר כך הגיעה הבדיקה הגופנית, וכפי שיעידו השאריות המרוסקות של ידו של קיילו שמחצתי היטב במהלכה, הייתי כל כך אחוזת בעתה שבקושי רב הצלחתי לא להתעלף שוב. פוסט טראומה פר אקסלנס. אחר כך הרופאה הדריכה אותי כיצד להתקדם, דיברנו ממושכות על פתרונות, ומסתבר שבהחלט יש מה לעשות כדי לשפר את המצב. יצאתי משם כשאני קצת פחות מפחדת מגינקולוגים ומפגיעתם הרעה.

אגב, אצל לא מעט נשים הפחד והרתיעה מגינקולוגים חורגים מתחום הטיפול עצמו וגולשים גם לרובד האישי. לפני מספר שבועות שאלה מישהי בטוויטר אם היינו שוקלות להתחיל קשר רומנטי עם גינקולוג, מתוך הנחה שיש משהו מטריד באדם שבוחר מקצוע כזה. ביצעתי כמה סקרי המשך, ולמרות שטוויטר אינו כלי מחקר משום בחינה רשמית, מבין כמאה המשיבות לסקר, כעשרים אחוז אכן היו חוששות מפני קשר כזה. כשניסיתי להבין ממה נובעת הרתיעה, התשובה המובילה הייתה 'אני פשוט לא אוהבת שמחטטים לי שם', אחריה 'כי גינקולוגים מתעסקים כל הזמן בכוס של נשים אחרות', וכעשרים אחוז השיבו 'בגלל טראומה'. 8 אחוז בגלל טראומה מינית בעברן, ו-13 אחוז בגלל טראומה שנוצרה בעקבות ביקור קודם אצל הגינקולוג. לפעמים, כמובן, מדובר בשניהם יחד. זו בעיה שמנציחה את עצמה. מצד אחד, הפחד והבושה לדבר על זה, להודות שמשהו איתך "לא בסדר"; מצד שני, ההתייחסות הלא רצינית לחוויית הכאב של נשים, שכביכול לא מצדיקה המשך בירור ואבחון.

אני מקווה שהדור הבא של גינקולוגים יהיה מורכב מאנשים מסוג הרופאה שאצלה ביקרתי, דהיינו, כאלה שמודעים לפחדים ולטראומות הללו ועוזרים לנשים להתגבר עליהן במקום לנזוף בהן בנוסח "תרגעי, את סתם היסטרית".*** אם לצטט את קיילו, אנחנו נוטים להתייחס לאיברי המין שלנו בשילוב בלתי אפשרי של קדושה וגועל. כמו כל איבר אחר בגוף, גם לכוס בעיות משלו, ואין מה להתבייש בהן.

מילה אחרונה לסיום. התנערנה, אחיותיי, מהבולשיט שהאכילו אותנו בצעירותנו: אין דבר כזה, "לאבד בתולין", יש "חוויה מינית ראשונה". לא, זה לא כואב "רק בפעם הראשונה", זה יכול לא לכאוב בכלל בפעם הראשונה ויכול להתחיל לכאוב בשלב מאוד מאוחר. לא, זה לא מדמם "רק בפעם הראשונה", זה מאוד תלוי בנסיבות. לא, אי אפשר למנוע כאבים במאה אחוז "אם עושים את זה לאט ובסבלנות", יש בעיות שהן מעבר לשליטתנו, גם אם הפרטנר הוא הכי רגיש ומתחשב בעולם וגם אם אתן רגועות ורפויות כמרמיטה בתוך קומקום התה של אליס בארץ הפלאות. והכי חשוב, אם הגינקולוג/ית שלכן לא מוכן לקחת ברצינות את הכאבים שלכן, זה הזמן למצוא רופא/ה אחר/ת. או לחכות עד שקיילו יסיים את ההתמחות.****

 

---

 

*כן, לא עמדתי בפיתוי. אל תהיו כמוני. תתאפקו.

**לאלה שעדיין לא צפו ב"מלחמת הכוכבים: הכוח מתעורר", קיילו רן הוא השם של דמות השייכת לדארק סייד. ולאולפני דיסני. שזה בעצם אותו דבר.

*** אכן, המילה "היסטריה" זו נגזרת של "היסטר", רחם, ולכן זו מחלה המאפיינת נשים. היה נחמד לחשוב שהתקדמנו קצת מאז תקופת יוון העתיקה, שם נקבעה האבחנה המלבבת הזו.

**** זה המעט שאני יכולה לעשות אחרי שכמעט השמדתי לו כמה אצבעות מרוב לחץ. יש יתרונות לצד האפל של הכוח, יש להם ידיים מאוד עמידות. 

כאשר פנתה אלי ל' והציעה פוסט אורחת, שמחתי מאוד. הפוסט שלה, המשעשע ועגום בו-זמנית, מצביע על תופעה חברתית שניתן לכנות בשם הכולל "פמיניטיס": מצב שבו כמעט כל בעיה רפואית ספציפית לנשים נכללת תחת הקטגוריה המקוממת של "אתן סתם היסטריות" ולחלופין "אל נא תטרדנה את ראשכן היפה בעניין הזה", ואנשים – אפילו רופאים שאמורים להיות מומחים לנושא – לא טורחים להסביר לנו מה כרוך בנטילת גלולות או בטיפול הורמונלי, מה ההבדל בין וגיניסמוס, וולוודיניה ו-וסטיבוליטיס, מה זו הפיקציה הזו הנקראת "איבוד בתולין", ובאופן כללי מחזקים את האקסיומה לפיה נשים, ורק נשים, צריכות לשלם את המחיר על יחסי מין ושלל הסיכונים שנובעים מהם. כותבת שורות אלה כמעט נפחה את נשמתה לפני תריסר שנים בעקבות פקקת ורידים עמוקים על רקע נטילת גלולות. אולי יום אחד אכתוב פוסט מקיף יותר על מחלת הפמיניטיס והנזקים האדירים שהיא גורמת הן לנשים והן לגברים (והן למי שבין לבין, כי מגדר זה רצף ולא דיכוטומיה, כזכור), אבל לעת עתה – ל', הבמה שלך.

---

 

מה הייתם עושים בשביל סקס?

נראה לי שכולם יודעים את התשובה:

אם אתם גברים – פחות או יותר הכל, אם כי אתם עשויים להתלונן על הצורך בקונדום. וזה מובן לחלוטין, קונדומים מציקים נורא. אם שניכם נבדקתם ואין סכנת מחלות למיניהן, הרבה יותר טוב שהיא תיקח גלולות.

נשים, לעומת זאת – טוב, יש נשים שרוצות סקס, מדי פעם. כשיוצא. אבל זה לא אותו דבר. ובכלל, כמה קשה זה כבר לקחת גלולה כל יום? מקסימום את חווה התקף פאניקה קל אם פספסת אחת. ביג דיל.

אבל רגע, תנו לי לחדד את השאלה שלי:

האם הייתם מוכנים להסתכן במיגרנה עבור סקס? מה עם נשירת שיער? כאב במהלך קיום יחסי מין? בכנות – עבור סקס הייתם מוכנים להעלות את הסיכון שלכם ללקות בקריש דם שעשוי להרוג אתכם?

אם אתם גברים – הניחוש שלי הוא שמעולם לא עצרתם לחשוב על זה. אולי הייתם מסתכנים במיגרנה, אבל כאב במהלך קיום יחסים נראה לכם קאונטר-פרודוקטיבי. פריחה, חולשה או עייפות, קשיי שינה וחוסר יכולת להגיע לאורגזמה זה סיכון קצת מוגזם, ותגובות אלרגיות של הלם או התמוטטות זה כבר קצת מופרך, לא?

אם אתן נשים, לעומת זאת, או לפחות נשים שלוקחות אמצעי מניעה הורמונליים, משהו ברשימה הזו נראה לכן מוכר. מוכר מאוד. בעיקר אם עצרתן פעם לקרוא את רשימת תופעות הלוואי האפשריות.

אישה שרוצה סקס אבל לא רוצה להיכנס להריון לוקחת סיכונים שרוב הגברים אפילו לא מעלים על דעתם, ובכל זאת איכשהו התבססה בתרבות שלנו ההנחה שנשים לא רוצות סקס. לא באמת. לא כמו גברים. כן, כי אני תמיד מסתכנת באורטיקריה (אני אפילו לא יודעת מה זה, האמת, אבל איכשהו זה לא נשמע נעים…) בשביל דברים שלא באמת מעניינים אותי. ברור.

אז למקרה שתהיתם כמה, בעצם, אישה ממוצעת מסכנת את עצמה בשביל סקס, הקלדתי למענכם את רשימות תופעות הלוואי של שני אמצעי מניעה בשוק – גלולה משולבת (אבל הרשימה פחות או יותר זהה לאמצעים הורמונליים אחרים כמו מדבקה, טבעת וכו') וזריקה (שנשמרת בדרך כלל למי שלא מסתדרת עם הגלולות משום מה):

גלולה משולבת – רשימת תופעות לוואי מתוך העלון לצרכנית

תופעות לוואי חמורות של הגלולה בנוסף לתסמינים הקשורים לגלולה מפורטים בסעיף 2.2 "קרישי דם (טרומבוזיס) ו-"סרטן"*.

תופעות לוואי נוספות:

שכיחות מאוד (משפיעות על יותר מ-1 מתוך 10 משתמשות): אקנה, שינויים במחזור החודשי.

שכיחות (משפיעות על 1 עד 10 מתוך 100 משתמשות): ירידה בחשק המיני, דיכאון, שינויים במצב הרוח, כאב ראש או מיגרנה, בחילה, מחזורי וסת כבדים, כאבים בשדיים, כאבים באגן, עליה במשקל.

לא שכיחות (משפיעות על 1 עד 10 מתוך 1,000 משתמשות): תיאבון מוגבר, אגירת נוזלים (בצקת), גלי חום, נפיחות בבטן, זיעה מוגברת, נשירת שיער, גרד, עור יבש, עור שמן, כובד בגפיים, מחזורים רגילים אך מועטים, הגדלת שדיים, גוש בשדיים, יצירת חלב כשאינך בהריון, תסמינים טרום-וסתיים, כאב במהלך קיום יחסי מין, יובש בנרתיק, התכווצויות ברחם, רגזנות, עליה באנזימי כבד.

נדירות (משפיעות על 1 עד 10 מתוך 10,000 משתמשות): ירידה בתיאבון, עליה בחשק המיני, הפרעת קשב, יובש בעיניים, יובש בפה, כתמי פיגמנטציה, צמיחת שיער מוגברת, ריח מהנרתיק, אי נוחות בנרתיק, רעב, מחלות של כיס המרה.

(*השימוש בגלולה מעלה את הסיכון של אישה לפתח קרישי דם בהשוואה לאישה שאינה נוטלת גלולה משולבת. הסיכון אינו גבוה כמו הסיכון לפתח קריש דם במהלך ההריון. סרטן השד נמצא לעיתים מעט קרובות יותר בנשים שמשתמשות בגלולות משולבות, אך לא ידוע אם הדבר נגרם ע"י הגלולות. במקרים נדירים דווחו בקרב המשתמשות גידולים שפירים (שאינם סרטניים) בכבד, ובמספר מקרים מעטים יותר גידולים ממאירים (סרטניים) בכבד.)

זריקה למניעת הריון – רשימת תופעות לוואי מתוך העלון לצרכנית

יש לפנות מיד לרופא במקרה של: אוסטאופורוזיס, עוויתות ברגליים, דימום כבד מהנרתיק, התפתחות קרישי דם, דלקת בנרתיק, הפרשות מהנרתיק או גירוי בנרתיק, תפיחה/רכות/רגישות או כאב בשדיים, כאב חד בחזה, שיעול דמי, תגובה אלרגית העלולה להתבטא בקשיי נשימה, לחץ דם נמוך, פרכוסים, בצקת, כאב ראש עז ופתאומי, עילפון, הפרעות בראייה, נפיחות, תפיחה או קהות בידיים או ברגליים, גלי חום, כאב גב, דיכאון, נדודי שינה, אקנה, כאבים באגן, נשירת שיער מופרזת, פריחה, כאבי מפרקים, כאב קבוע, מוגלה או דימום באתר ההזרקה, חום גבוה, שיעור יתר, ירידה בסבילות לגלוקוז, הפרשת חלב מהשדיים, התפתחות צהבת, שינויים בתפקודי הכבד.

ישנו סיכון נמוך לתגובות אנפילקטיות (תגובות אלרגיות חמורות אשר עלולות להצריך עזרה רפואית מיידית או אשפוז). סימנים אפשריים: התנפחות הפנים, השפתיים, הלשון או הגרון, קשיי נשימה או בליעה, פריחה, הלם או התמוטטות.

פקקת וריד עמוק הינה מצב בו נוצר קריש דם באחד הוורידים העמוקים, בדרך כלל ברגל. תסמינים אפשריים כוללים: נפיחות ברגל, כאב ורכות ברגל, שינוי בצבע העור כגון אדמומיות והרגשת חום בעור.

נשים שמשתמשות נוטות לצפיפות עצם נמוכה יותר מאשר נשים באותו גיל שלא השתמשו בתרופה.

תופעות לוואי המופיעות לעיתים קרובות (שכיחות של עד 1:10): כאבי בטן עוויתיים או חוסר נוחות בבטן, גזים, בחילות, שינויים בתיאבון, כאבי ראש, סחרחורות, שיבושים במחזור הנורמלי, דימום בלתי סדיר או בלתי צפוי, שינויים בעוצמת הדימום הווסתי, אי הופעת דימום במחזור, נפיחות, נשירת שיער, פריחה, חולשה או עייפות, תגובות במקום ההזרקה, עצבנות, קשיי שינה, חוסר יכולת להגיע לאורגזמה, הפרעות רגשיות, דימום בין מחזורי, ירידה בתשוקה המינית.

תופעות לוואי המופיעות לעיתים רחוקות (שכיחות של עד 1:100): יתר לחץ דם, דליות, דלקת בווריד, תסחיף ריאתי, תגובות אלרגיות, חריגות בתוצאות בדיקות דם המעידות על תפקודי כבד, תחושת סחרחורת, שינויים במשקל הגוף, עוויתות, עוויתות שרירים, כאב בידיים וברגליים, ישנוניות, מיגרנה, יובש בנרתיק, כאבי מחזור, שינויים בגודל השד, כאבים בזמן קיום יחסי מין, ציסטה בשחלה, תסמונת קדם וסתית, זיהום בדרכי השתן או באברי המין, עלייה בעובי דופן הרחם, כתמים כהים בעור, חרדה, קשיי נשימה, אצירת נוזלים, אורטיקריה, גרד מקומי.

תופעות לוואי המופיעות לעיתים נדירות (שכיחות של עד 1:1,000): טכיקרדיה, גושים בשדיים ודימום מפטמה, צימאון, צרידות, דימום מפי הטבעת, שיתוק, סרטן השד, אנמיה.

תופעות לוואי המופיעות בשכיחות לא ידועה: הפרעה בתפקודי כבד, ירידה בצפיפות העצם, נפיחות בקרסוליים ובפרקי כף היד, ציסטות בנרתיק, הפסקת הפרשת חלב בנשים מניקות, הרגשת הריון, עיכוב בכניסה להריון לאחר הפסקת התרופה, קשקשת בעור, סקלרודרמה, חולשת שרירי הפנים, הפרעות בדם, סימני מתיחה, שינויים תרומבואמבוליים.

 

אבל היי, קונדומים הם מה-זה מציקים.

קרה הדבר לפני שנים רבות, כשעוד עבדתי במחלקה למכשירים קטנים שעושים ציף באזור הבורסה ברמת גן. היה זה יום גשום וסוער. ציר ז'בוטינסקי הפך לנהר שוצף של מים, ג'יפה וכרטיסי ביקור ממגוון מועדוני פיפ שואו. חציתי בגבורה את שלולית הענק שהיתה פעם צומת עלית, ניערתי מעל רגלי שלד מעוך של מטרייה שהלכה אל המרי פופינס הגדולה שבשמיים, ונכנסתי למשרד.

המחלקה למכשירים קטנים שעושים ציף שכנה אז בקומת המרתף, והיתה למעשה אופן ספייס רחב ידיים שבו חלקנו עצות מקצועיות וקיטורים וכרסמנו בצוותא וופלות בטעם לימון* ("בפלימון", בפי העם). בעודנו תוהים לאן נלך הפעם לאכול צהריים – האם לבר הסלטים עם המוכרת הרוחניקית או שמא למקום של הפסטה עם הרוטב האדום שככל הנראה מבוסס על צבעי גואש – השמיעה ר', קולגה וחברה יקרה, כחכוח קל אך בולט למדי. הפנינו לכיוונה מבט שואל.

"דומני", אמרה ר', "שאני יושבת בתוך שלולית". להדגמת דבריה, הרימה תיק רטוב ומטפטף מהרצפה ליד העמדה שלה, וסחטה ממנו כחצי ליטר מים.

כולנו הרמנו ראש וחיפשנו את הדליפה בתקרה. לא היתה כזו. אחר כך חיפשנו את המקום שבו הבידוד של החלון לא היה אטום מספיק. גם כזה לא היה. "זה מגיע מהקיר", קבע יהוקמץ מנהלצוותשטיין, מנהיגנו העשוי ללא חת. "כנראה בעיה בצינור. יש להזמין שרברבאי".

השרברבאי הוזמן מניה וביה, ובדק את הקיר הסורר. אנחנו המשכנו לעבוד בינתיים, עד ששמענו את השרברבאי מתפוצץ מצחוק. "מה כל כך מצחיק?" שאל אותו מנהיגנו האמיץ מנהלצוותשטיין.

"היה כאן חור מאחורי צינור הניקוז", השיב השרברבאי. "במקום לאטום אותו כמו שצריך, כיסו אותו בנייר טואלט. פשוט דחפו פנימה נייר טואלט… כל עוד היה קיץ, לא היתה בעיה. ברגע שהתחיל הגשם והמים התחילו לזרום, הנייר פשוט נמס."

אנו, הציפאים, לא ידענו אם לצחוק או לבכות. השרברבאי הקודם, יהא אשר יהא, סמך על זה שאף אחד לא יבדוק איך בדיוק הוא "תיקן" את הקיר, וכל עוד השמש זורחת בשמיים והגשם לא מאיים על מטריות תמימות, הכל יהיה בסדר וישלמו לו ברוחב יד על עבודתו הטובה. מראית עין של תקינות – זה כל מה שהיה צריך בשביל לקבל שבחים וכסף, להפיל את העבודה על השרברבאי הבא בתור, ולגרום לבפלימון שלי לצוף ברחבי המשרד. ולא, "לגרום לבפלימון שלי לצוף" זה לא יופמיזם לשום דבר.**

מדוע בעצם אני מעלה באוב סיפורים על בפלימון והמחלקה למכשירים קטנים שעושים ציף, עליה השלום? נזכרתי בזה השבוע כשניסיתי להבין מהו בעצם הקש האחרון שדוחף אנשים לעזוב את הארץ.

השנקל שלי? הם עוזבים בגלל החורים שבקיר, או יותר נכון, בגלל המנטליות שמעודדת חורים בקיר. יש לנו מנהיגים – רה"מ, שרים, ח"כים, ראשי עיריות, מפכ"לים ומנכ"לים – שיוצרים מראית עין שהם עושים את מלאכתם נאמנה, וזה מצליח להם, כל עוד לא יורד גשם. הם משמיעים קולות רמים של עשייה ונחישות ומשכנעים ציבור גדול ורב באמיתות דבריהם, ואז כשקורה משהו שדורש טיפול בפועל, הם מתפוגגים כנייר טואלט רטוב. זוכרים את הנאומים חוצבי הלהבות שנשמעו על עזרה לתושבי שכונות דרום תל אביב? נייר טואלט. זוכרים את הדיבורים על הורדת מחירי הדיור ועזרה למעמד הביניים ול"שקופים"? נייר טואלט. זוכרים את ההבטחות של ביבי ושלוחותיו בליכוד לחסל את הטרור, למוטט את שלטון החמאס, להשיב את השקט לעוטף עזה, לחזק את הביטחון האישי ברחובות ולהביא שגשוג לכל? את האיומים בגרעין האיראני שנשמעים כבר עשרות שנים, ומצדיקים לכאורה את ההזנחה המתמשכת של הבריאות, הרווחה, התשתיות והמנהל התקין? נייר טואלט.

רבים מאיתנו מזהים את נייר הטואלט ומסרבים לראות בו חלק אינטגרלי מהקיר, לא משנה מה אומרים אישי הציבור ונציגים של ארגונים פטריוטיים בעיני עצמם כמו "אם תרצו", "די לסמולנים" ו"איכסה נגעתי בגוי". השיחדש פשוט לא משכנע אותנו. נייר טואלט לא בונה קירות במדינה דמוקרטית. אתם מדברים על מקארתיזם כדבר חיובי מבלי שיש לכם מושג מה זה, רק בגלל ש"סמולנים מתנגדים לו" ולכן תמיכה בו חייבת להיות תמיכה בחזון הציוני? בולשיט. אין מה להתגאות בבורות, וזה ודאי לא צריך להיות טיעון לגיטימי בשיח הציבורי. העובדה שאנשים לא טורחים אפילו לקרוא את הפסקה הראשונה של ערך בוויקיפדיה לפני שהם מתחילים לדבר על נושאים קריטיים ממוטטת את התבונה, והופכת אותם לנבערים חסרי בינה שמגיבים מהבטן, ואפילו לא בהכרח מהבטן שלהם. אתם מוסיפים שעות לבתי ספר לצורך
"חינוך לערכים" וחיזוק המורשת? בולשיט. אלה לא ערכים, זו הדתה והעמקת הקיטוב והגזענות על חשבון לימודי מקצועות שחשובים לעתיד הילדים, שתגרום להתפוררות המארג החברתי העדין שיש כאן ותיצור דור שלם של קנאים דתיים שלא יודעים מהי השיטה המדעית ולמה חשוב לחקור, לגלות ולהטיל ספק. דרישה שאמנים יכריזו על נאמנות למדינה כאקט של פטריוטיות וכתנאי לקבלת מימון? בולשיט. אחיזת עיניים פופוליסטית. התנהגות מחפירה של שרה שחושבת שכספי הציבור הם הארנק הפרטי שלה, שתפורר את משרד התרבות ותעקר אותו מתוכן ומחופש הביטוי והיצירה. מתווה גז שאמור להביא לנו שפע כלכלי, לחזק את היחסים עם מדינות האזור ולהיטיב עם שוק האנרגיה המקומי? בולשיט. אוסף של עסקאות שנרקמו במחשכים, מאחורי גבו של הציבור, שמטרתן להעשיר עוד יותר את העשירים מדי, לגזול עוד מהנגזלים יתר על המידה, ולשמור את נתניהו בשלטון לעוד קצת זמן. כמה זמן?

עד שיירד גשם, והקיר המחורר כגבינה שוויצרית יתמוטט, כי הוא עשוי מיותר מדי נייר טואלט ופחות מדי לבנים. ואז כולם יעמדו מול ערימת ההריסות, יתהו איך לעזאזל לא שמו לב לפני כן, ויבכו מרה.

ואז יצביעו שוב לביבי.

הערה אחרונה לסיום: ניהלתי השבוע דיון מאלף עם מישהי, שטענה בתחילה שמה שאמר השר נפתלי בנט על ספר האזרחות החדש לא היה שקר (להזכיר: בנט טען כי הפרסומים בעיתונות שקריים וכי הציטוטים שהוזכרו כלל לא הופיעו בספר). הבאתי לדיון כמה מקורות שהוכיחו שהציטוטים הופיעו גם הופיעו, וכי בנט לא אמר אמת. "טוב, מה את רוצה", השיבה בת שיחי, "בטח שהוא משקר. הוא פוליטיקאי. הם כולם משקרים, זה ידוע."

האם אתם מוכנים לממן את משכורתם של שקרנים ומאחזי עיניים? האם הייתם מוכנים לשלם על קיר שעשוי מנייר טואלט ומאמינים שאין ברירה אחרת? האם הייתם בוחרים לעזוב את הארץ אם וכאשר הייתם מגלים שרוב העם מוכן בשמחה לעשות בדיוק את זה? זו, ככל הנראה, השאלה האמיתית.

 

---

 

* ויש שיאמרו, וופלות בטעם סאנו ז'אוול.

** רק אני חשבתי שזה עשוי להיות יופמיזם?… אז לא חשוב.

לפני כמה ימים התחולל בטוויטר דיון סוער למדי. השתתפו בו העיתונאית וכלת פרס סוקולוב הטרייה קרן נויבך, ועורך עיתון "הארץ" עמוס שוקן, ובתווך לא מעט בעלות ובעלי דעה שתרמו לשיח. הגורם לסערה היה טורו האחרון של בני ציפר (לא, לא אקשר לסשן אוננות המילים המצחין הזה), שבו ציפר עוסק שוב במשחק החביב עליו – השוואת נשים לחפצים חסרי דעה, דעת או תבונה, והצגת עברייני מין נתעבים כרומנטיקנים קלאסיים שהעולם מתעקש לא להבין את תשוקתם הנשגבה. נויבך הזכירה לשוקן שזו לא הפעם הראשונה שהעיתון מעניק לציפר ולשכמותו (ואף לגרועים ממנו) במה ללהג מעליה את קשקושיהם המיזוגניים, ושיש ל"הארץ" היסטוריה עגומה של פרסומות שוביניסטיות אומללות ביותר במסווה של "עיתון לאנשים חושבים".

תשובתו של שוקן היתה מאלפת. הוא העלה שני טיעונים עיקריים:

1. הכל נאמר בהומור, היחידות שחושבות שיש עם זה בעיה הן הפמיניסטיות שמתעקשות לעשות עניין מכל דבר. האיש אף הוסיף בקריצה כי "הזהירו אותו מפני הג'יהאד הפמיניסטי".
2. חובה על נשים להמשיך ולתמוך ב"הארץ" על אף התנגדותן האנקדוטלית, משום שזה העיתון השמאלני היחיד במדינה, דבר שהוא בגדר נס בימים אלה של סתימת פיות.

ברשותכן/ם, אתייחס תחילה לטיעון השני: עיתון שמאלני בודד במערכה.

כאשר שוקן משתמש במילה "שמאלני", הוא מתייחס ככל הנראה להגדרה של שמאל במובן של שיוך מפלגתי. עבורי (ועבור כל שמאלן אמיתי שאני מכירה), שמאל פירושו אידיאולוגיה השמה בראש סולם העדיפויות את הנושא של זכויות אדם. כלומר, שמאלן אידיאולוגי הוא מי שמאמין שכל בני האדם שווים מעצם טבעם, ועל כן מגיעות להם זכויות שוות והזדמנויות שוות.

נו, מה את רוצה, יאמרו המצדדים בשוקן, "הארץ" לא מפסיק לפרסם דברים בעניין זכויות אדם. פליטים, פלסטינים, איגודי עובדים ועוד כהנה וכהנה. 

אז איך זה ייתכן שהארץ מאפשר פגיעה כל כך חמורה בזכויות אדם? אשאל בכנות.

איפה את רואה את זה, ימצמצו לעומתי השוקניסטים.

באותם טורים שפוגעים בדמותן, בכבודן ובזכותן של נשים על גופן, אשיב.

שוב הקטע הפמיניסטי? יגחכו. אולי מספיק עם זה?

"הארץ" יקרים, האם שכחתם שנשים הן בני אדם? ושגם להן מגיעות זכויות וכבוד בסיסי, בדיוק כמו לכל אדם? זהו כל הרעיון הפמיניסטי על רגל אחת. כל עוד אתם מאפשרים את הפגיעה המתמשכת הזו – עזבו מאפשרים, מעודדים אותה ומגנים עליה בכל הזדמנות – אין לכם פתחון פה לטעון שאתם "עיתון שמאלני". לפחות לא במובן הרחב, העמוק והמהותי של המילה. רק במובן העסקני-מפלגתי. וזה, מבחינתי, לא מספיק בשביל להכשיר את השרץ ולהמשיך לתמוך בכם, כשאתם עסוקים בהשפלתי היומיומית.

ובחזרה לטיעון הראשון: ג'יהאד פמיניסטי.

בכל פעם שמישהו מדבר על "פמיניסטיות לוחמניות ומסרסות", "נשים אמזונות", "אויבות הרומנטיקה", "ג'יהאד פמיניסטי" ושאר התחכמויות, אני לא יודעת אם לצחוק בקול או לדפוק את הראש בקיר. בואו נדבר קצת על מלחמת הנשים במין הגברי, ברשותכן/ם.

• בכל שנה מתות ברחבי העולם 4 מיליון ילדות, בין אם בהפלות סלקטיביות על בסיס מגדר או ברצח (חניקה, הטבעה, הרעבה, נטישה) בהיותן תינוקות או ילדות קטנות, בשל העדפת ילדים זכרים. זו תופעה שמכונה ג'נדרסייד או פמיסייד – רצח על בסיס מגדר או מין, והערכות של מומחים לדמוגרפיה מעלות כי אוכלוסיית העולם חסרה כבר 117 מיליון נשים שהיו חיות בינינו היום אלמלא היו נרצחות אך ורק בשל האמונה שנשים שוות פחות. הקצב עומד כרגע על כ-4 נשים מתות לדקה, והתופעה רק הולכת וגוברת.
• סוג נוסף של ג'נדרסייד הוא רצח על רקע מה שמכונה "כבוד המשפחה" או סכסוכי נדוניה – ההערכות הן שכ-55,000 נשים נרצחות בשל סיבות אלה מדי שנה. נכון, זה מספר זעום יחסית למה שצוין בסעיף הקודם, אבל הוא מדהים במיוחד לנוכח העובדה שהרשויות במקומות שבהם מתחוללים מעשי הרצח נוטות לגלות סלחנות והבנה למעשה רצח כאלה, שהם "על רקע כבוד המשפחה/רקע רומנטי" או כל תירוץ אחר שמשמעו "נשים הן רכושו של הגבר עד כדי היתר לרצוח אותן בנסיבות מסוימות".
• בכל שנה, כ-15 מיליון ילדות ונערות נמכרות לנישואין או מאולצות להינשא לגברים שבדרך כלל מבוגרים מהן בעשרות שנים. כולן מתחת לגיל 18, רובן הרבה יותר צעירות מזה, ואפילו בנות 8 או 9 לא נחשבות צעירות מדי לנישואים כפויים. לילדות האלה אין כל סיכוי להשיג השכלה, עבודה בשכר, או עצמאות כלכלית, ולמעשה אין להן כל שליטה על חייהן. הנישואין טרם בגרותן – בקצב של 28 נערות בכל דקה – לא רק הופכים את הנערות לשפחות של בעליהן המבוגרים, אלא גם מסכנים את חייהן ובריאותן. הסיכוי למוות בלידה בהריונות לפני גיל 15 גבוה פי חמש מאשר בהריונות אחרי גיל 20. בנוסף, לא מעט ילדות כלל לא זוכות להגיע לסיכון של מוות בלידה, ומתות הרבה לפני כן כתוצאה מאלימות מצד בני זוגן. ב-2010 דווח על כלה בת 12 שמתה מדימום פנימי לאחרי שנאנסה באלימות רבה, וב-2013 דווח על ילדה בת 8 שנאנסה למוות על-ידי בעלה הטרי, בן ה-40. ואלה הם רק המקרים האלימים והמזעזעים ביותר שהצליחו להשיג כותרות. שני המקרים קרו בתימן, מרכז נודע לשמצה של ילדות שנמכרות על-ידי משפחות עניות, לחיים של עבדות וחוסר ישע, לצד גברים מבוגרים מהן בהרבה – אבל המנהג נפוץ ברחבי העולם.
• ומה אצלנו, בעולם המערבי הנאור? נשים עדיין מרוויחות 20-30% אחוז פחות מגברים, על אף חוקים למניעת אפליה בשכר;
• נכון ל-2015, נשים מהוות רק חמישית בממוצע מכלל נציגי הפרלמנטים בעולם, אפילו לא קרוב לחלקן היחסי באוכלוסייה;
• על פי הערכת ה-CDC, המרכז לבקרת מחלות בארה"ב, אחת מכל חמש נשים עברה או תעבור אונס בחייה. על פי המרכז לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית בישראל, אחת מכל שלוש נשים עוברת פגיעה (תקיפה) מינית במהלך חייה, ואחת מכל שבע נשים עוברת אונס. כשמדובר על הטרדות מיניות, המספר מתקרב ל-100%.
• ובביצה הקטנה שלנו: רק השבוע, גבר שסימם ואנס מספר נשים והודה במעשיו, נדון ל-6 חודשי עבודות שירות בלבד, בנימוק כי "נפגע שמו הטוב", וכי "הנאשם אמנם ביצע עבירות מין במתלוננת, אך מעבר לאלימות הכרוכה במעשים המיניים מעצם טיבם, לא נגרמו למתלוננת בעטיים נזקים גופניים והפעלת הכוח לא הייתה ברמה גבוהה" (ציטוט מתוך פסק הדין). במילים אחרות: יש שופטים שמבחינתם כל עוד האונס לא מלווה במכות פטיש ששוברות כל עצם בגופה של הנאנסת, הוא אינו מצדיק עונש שמעבר לחבטה קלה על פרק היד.
• עוד פנינים מפי שופטים ישראלים על נאנסות: "יש בנות שנהנות מאונס", "לילדה בת ה-9 יש אופי מתירני", "לא בטוח שבליקוק השדיים יש אופי מיני", ועוד כהנה וכהנה. קראו להנאתכן/ם, והבינו מדוע נשים לא ממהרות להתלונן במשטרה על אלימות מינית. עם יחס משפיל ומזלזל כזה, בשביל מה באמת לעבור את העינויים של החקירה והמשפט.

 

מה אנו למדות ולמדים מכך? שרצח המוני ושיטתי של ילדות, נערות ונשים, אונס בשיעורים מפלצתיים, קלות עונש בלתי נסבלת לאנסים, אפלייה בוטה בשכר ובייצוג של נשים במגזר הציבורי, וכמובן, האשמת פמיניסטיות בהיסטריה, הגזמה, אנטי-רומנטיות ושנאת גברים אינם בגדר מלחמה גלובלית על המין הנשי, בקנה מידה של מיליארדים.

לעומת זאת – הבעת דעה כאשר את אישה היא "ג'יהאד פמיניסטי". אם זה המצב, יהי חלקי עם הג'יהאדיסטיות, ובגאווה גדולה.

===========================================================

לקריאה נוספת:
http://gendap.org/faq.html

http://edition.cnn.com/2010/WORLD/meast/04/09/yemen.child.bride.death/

http://www.examiner.com/article/8-year-old-yemeni-bride-raped-to-death-on-wedding-night

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4427756,00.html

http://www.girlsnotbrides.org/about-child-marriage/

http://www.girlsnotbrides.org/wp-content/uploads/2012/10/GNB-Child-marriage-infographic-950px.jpg

http://www.amnestyusa.org/our-work/issues/children-s-rights/child-marriage

http://www.economist.com/node/15606229

http://www.aauw.org/research/the-simple-truth-about-the-gender-pay-gap/

http://www.unwomen.org/en/what-we-do/leadership-and-political-participation/facts-and-figures

https://newrepublic.com/article/119364/cdcs-report-one-five-women-raped-other-statistics-disagree

http://www.1202.org.il/centers-union/info/statistics/general-data

בשבוע האחרון שמעתי לא מעט אנשים אומרים "הלוואי שהיינו הכלבה של ראש הממשלה, אולי אז היה אכפת לו מהבעיות שלנו". מדובר, כמובן, בסיפורה הנוגע ללב של קאיה, הכלבה הממלכתית, שנשכה כמה אנשים כולל את רה"מ בכבודו ובעצמו, ועל כן נשלחה להסגר. כשסוף סוף הזדמן לו לראות במו עיניו מהו הסגר, ראש הממשלה הזדעזע והודיע כי יפעל בדחיפות לשינוי הנהלים. "לו רק", צקצקו הבריות בלשונם בייאוש, "לו רק היינו כלבתו של נתניהו".

ובכן, מכובדיי, יש לי חדשות בשבילכם. אתם כבר הכלבה של נתניהו, רק שאתם כלבה מסוג אחר לגמרי. אתם הכלבה שמושכת במאמצים רבים,  יום אחר יום, את המזחלת שעליה יושבים האוליגרכים, בעלי הממון ושודדי הקופה הציבורית ומשאבי הטבע. סביר גם שהמזחלת טעונה לעייפה בשקי כסף – הכסף שיצא מכיסכם. אתם הכלבה שלא פוטוגנית מספיק בשביל להיות מאומצת ולהופיע בתמונות משפחתיות עם האזרח הראשון ורעייתו. ייתכן שאתם כלבה פצועה, או נכה, שתומת עין, קטועת רגל או מקוצצת זנב, שאף אחד לא ייתן לה זמן מסך, דמי ביטוח לאומי או קצבת נכות שמאפשרים קיום בכבוד. כי כל הכלבות שוות, אך יש כלבות השוות יותר.

אני מנהלת את פרויקט "מכתבים לבריאות" כבר מאפריל 2014. לא מעט דיווחים שנשלחו אלינו, גם מצד מטופלים וגם מצד אחיות או רופאים, כללו את הטענה המיואשת: "עד שחברי הכנסת והשרים לא יצטרכו לעבור את זה על בשרם, הם לא יבינו מה עובר עלינו, במערכת הבריאות הציבורית". המקרה המוזר של הכלבה במעון ראש הממשלה מוכיח שהם צודקים במאה וחמישים אחוז, וכל הדיבורים של האזרח הראשון ולהקתו על דאגה לשלום הציבור שווים לרקטום המתולע של כלב רחוב מוזנח.* כל עוד רה"מ לא מתבוסס בהפרשותיו שלו במשך שעות ארוכות מבלי שתהיה אחות שתוכל לגשת אליו, הוא לא יבין מה פשר מחסור באחיות/ים. עד שלא ימתין 20 שעות בחדר מיון בכאבי תופת, הוא לא יפעל להגדלת התקנים של רופאות/ים ושל מיטות אשפוז, וכן הלאה. המסקנה המתבקשת היא, שמה שצריך לקרות כדי שראש הממשלה יטפל ברצינות בקריסת מערכת הבריאות, הוא שמכשיר MRI ינשוך אותו בתחת.

אלא שמכשירי MRI לא נושכים, והנושא של מערכת הבריאות חשוב מכדי שיהפוך לאנקדוטה משעשעת או פוטו-אופ פרוותי. אם לא נלמד להתעלם מהסנסציות מסיחות הדעת, אם לא נאלץ את נציגי הציבור להפנים שאין לנו כוונה לוותר, הם מצידם ימשיכו לכשכש לנו כלבים מול העיניים ואנחנו נמשיך לסבול במסדרונות בתי החולים.

אז למה אנחנו מתעקשות ומתעקשים להמשיך ולבקש סיפורים ועדויות ממערכת הבריאות הקורסת, ולשלוח אותם אל משרדי הממשלה, האוצר והבריאות? ובכן:

1. כי יש כסף. זו לא גזירת גורל ולא אסון טבע, זו מדיניות. עניין של סדרי עדיפויות. העובדה היא שלכל מה שמוגדר כ"חירום לאומי" תמיד יש תוספות תקציב, ומשרד הבריאות נאלץ להילחם על כל פירור של תוספת שמגיעה באיחור רב. כך חיי אדם ממשיכים להיות הפקר.
2. כי זה ניסיון אמיתי ליצור קואליציה של רופאים וחולים. אחת השיטות החביבות על משרד האוצר לגרום לאנשים לוותר על הדרישה לתוספת תקציב למשרד הבריאות היא להעלות טענות מסולפות ומעוותות על "משכורות עתק" שהרופאים מקבלים, שלמעשה מגלגלות את האחריות לפתחם של נותני שירותי הבריאות, בזמן שפקידי האוצר עצמם – בעידוד הממשלה – הם שמייבשים את המערכת למוות כבר עשרות שנים. יש אחוז זעום של רופאים בכירים שמרוויחים סכומי עתק. הרוב עובדים במשכורת סבירה עד נמוכה להפתיע. רוצים לדבר על משכורות עתק? אין בעיה: אחרי שבע שנות לימוד מפרכות, סטאז'ר מרוויח בסביבות 5000-6000 ש"ח לחודש, כולל משמרות ארוכות להפליא, ומתמחה עשוי להגיע לסכום של 8000-9000 ש"ח, רק אם יקרע את עצמו בתורנויות. האנשים האלה עוסקים בהצלת חיי אדם, ומשכורתם מתעדכנת פעם בעשרות שנים אחרי מאבקים ממושכים. לעומת זאת, חבר כנסת מתחיל ללא שום הכשרה, לימודים מתאימים או השכלה רלוונטית לתפקידו מקבל יותר מ-40 אלף ש"ח לחודש, ומשכורתו מתעדכנת כמעט כל שנה. כלומר, חברי הכנסת בעצמם מעדכנים את המשכורת של עצמם ונותנים לעצמם יותר מהכסף שלנו. רוב חברי הכנסת, בדרך כלל אלה שיושבים בקואליציה, עוסקים בקיצוץ ומניעת תקציבים שיכולים לשפר איכות חיים, לעזור לחלשים ולעניים ולהציל חיי אדם. בקצרה, הרופאות/ים שמעניקים לכם טיפול בחדרי מיון ובתי חולים מרוויחים פי ארבע עד פי שש פחות מחברי כנסת, בדיוק כמו כולנו. אבל מי שמקבלים את טיפול האח"מ בבתי החולים הם חברי הכנסת, לא אנחנו.
3. כי עד ששלושת הגופים האחראים לא ישתפו פעולה, המצב לא ישתנה. מוות מיותר של אלפי בני אדם בשנה עקב צפיפות בבתי חולים הוא מצב חירום לאומי לכל דבר. ראש הממשלה, שר האוצר ושר הבריאות חייבים לעבוד יחד כדי לשקם את המערכת ולתקן את המצב. כל היתר הוא תירוצים, ולגבי "אבל אין כסף לזה", ראו סעיף 1.
4. כי בתי החולים פועלים על בסיס תקנים שנקבעו בשנות השבעים של המאה שעברה. האוכלוסייה צמחה ביותר מפי שניים. לדוגמה, נניח שבהתחלה היתה אחות אחת על כל חמישה מאושפזים. אחר כך אחות על כל עשרה מאושפזים. היום יש אחות אחת על כל 20 או 30 מאושפזים. פלא שאין להן זמן לגשת לחולים? אפשר בכלל לבוא אליהן בטענות כשהן עובדות בתנאים כאלה?
5. כי "החיים עצמם" נמצאים בסכנה לא רק במערכת הביטחון. הזנחת משרדי הבריאות והרווחה הורגת אנשים, והעובדה שהתקציבים הללו הם "ילדי הכאפות" הקבועים של התקציב היא אות קין על מצחה של הממשלה. ראינו איך מתנהלים הדיונים בוועדת הכספים, ואנחנו כבר לא תמימים. כשיש לחץ פוליטי חזק מספיק, מיליוני שקלים מועברים בקלות לטובת אינטרסים של מי שידו על ברז המזומנים.
6. כי מערכת הרפואה הציבורית בישראל היא נכס ולא נטל. למרות הליקויים שלה, מערכת הבריאות שלנו היא מהטובות בעולם, וכוללת את מיטב הרופאות/ים והאחיות/ים, מיכשור וטכנולוגיות מתקדמות וחדשניות וידע ומיומנות ברמה הגבוהה ביותר. אנשים מכל העולם מגיעים לישראל כדי ליהנות מיתרונות תיירות המרפא. מערכת הבריאות הישראלית היא נכס תדמיתי וכלכלי שיש לשמר ולטפח, לא להחניק ולמוטט.
7. כי לא מוגזם לצפות מחברי כנסת ושרי ממשלה להבין מה עובר על האזרח מן השורה. אם נבחרי הציבור היו נאלצים לעבור את אותן תלאות במערכת הציבורית שכולנו עוברים, אפילו רק בחלק מהפעמים שהם זקוקים לטיפול, סביר להניח שהיו מבינים טוב יותר את חומרת הבעיה. יש דברים שרק החוויה והניסיון יכולים ללמד. מותר לנו לדרוש את השוואת התנאים הניתנים לכלל הציבור לאלה של הח"כים והשרים. זכרו: אנחנו משלמים להם משכורת, וגם מממנים את הפריבילגיות שלהם בטיפול רפואי. אנחנו באמת רוצים לשלם כדי שימשיכו להשתין עלינו מהמקפצה?
8. כי אנחנו רוצים להיות הקול שלכם. הדבר האחרון שאנשים רוצים לעשות בזמן שהם במצוקה בריאותית הוא להתחיל לכתוב מכתבי תלונה. זו קבוצה מוחלשת, בת ערובה בידי הנסיבות, בלי לובי פוליטי, שכמעט ולא מתלוננת, בין אם מתוך פחד או ייאוש. אנחנו רוצים להיות המגאפון שלכם. ספרו לנו – באתר, בפייסבוק, בהודעות אישיות, על החוויות שלכם ושל קרובי משפחה או חברים. לא תלונות ספציפיות על רופאים/מוסדות מסוימים, אלא דברים שמעידים על קריסת המערכת באופן כללי: המתנה ממושכת לבדיקות, טיפולים או ניתוחים; מחסור במיטות אשפוז או ברופאים מומחים או מרפאות, במיוחד בפריפריה; הפניות לבדיקות (טופס 17) שלא מאושרות; שחרור מאשפוז עם הפניות ל"טיפול בקהילה" שאי אפשר להשיג; עומס יתר על הצוות הרפואי, שלא מאפשר להם לבצע את עבודתם כראוי ומכריח אותם לקבל החלטות בלתי אפשריות; משמרות ארוכות ומתישות מדי שגורמות נזק פיזי לצוות הרפואי, ומסכנות גם אותם וגם את המטופלים. על כל אלה קיבלנו סיפורים, ונשמח לכמה שיותר. ככל שנוכל להציף את נציגי הציבור ביותר סיפורים לאורך זמן, כך יהיה לנו יותר סיכוי להביא לשינוי.
9. כי זה מרתון ולא ריצת מאה מטר. יש לנו סבלנות. נמשיך להילחם כל עוד יהיו לנו סיפורים שלכם לשלוח וכל עוד המצב לא ישתנה לטובה. אין לנו אשליות, הבעיה לא תיפתר בן לילה. אבל זו לא סיבה לא לחפש פתרון – וליישם אותו.
10. כי הקול שלכן/ם חשוב ומשפיע. אל תתנו לנציגי הציבור לזלזל בכם ולשכנע אתכם שאין לכם כוח לשנות. אל תגידו "זה לא יעזור, זה קרב אבוד, לא אכפת להם". תעזרו לנו לגרום לזה שיהיה אכפת להם. עם מספיק לחץ, עם מאסה קריטית של אנשים ושל עדויות וסיפורים, אפילו היושבים בחלונות הגבוהים ביותר לא יוכלו להמשיך ולהתעלם מהמצוקה.

הנה האתר שלנו באינטרנט, והנה דף הפייסבוק. אם עוד יש לכן/ם ספקות, שאלו את עצמכן/ם שאלה פשוטה אחת: האם החיים שלכן/ם שווים פחות מהחיים של חיית המחמד של ראש הממשלה?

אם התשובה היא "לא" – אנחנו כאן.

תודה.

=============================================================

* אין בעד מה. ובתיאבון למי שאוכל/ת. 

בנווה כוכבים, מול הבית שבו אני מתארחת, יש שני בתים נאים עשויים מעץ. אחד מהם צבוע ירוק, והשני צהוב. יום אחד, כשעברנו ליד הבתים, דינה הצביעה לעברם:

"רואה את הבתים האלה?"

"כן?"

"פעם הבית הירוק היה צהוב, והבית הצהוב היה ירוק. ואז שניהם החליפו את הצבע, באותה שנה."

"בכוונה? כלומר, הם החליטו להחליף צבעים ביניהם?"

"לא. אחד צבע מירוק לצהוב, ואז השני צבע מצהוב לירוק."

והסיפורונצ'יק הזה פחות או יותר מסכם את רוח המקום. דברים כאלה פשוט קורים. כרגע אני יושבת בבית הקפה המקומי, עם קפה חזק להפליא, כי ככה מגישים כאן קפה: בקפוצ'ינו יש שתי מנות אספרסו. יש כאן מישהי ששותה קפה עם שש (!) מנות אספרסו, מה שאומר שמחזור הדם שלה עשוי מ-97% קפאין ו-3% קצף חלב. על אחת הספות מנמנמת כלבה חמודה בשם מאדי, אחת מתוך קבוצה מגוונת של כלבים שמבקרים בבית הקפה באופן קבוע, ומדי פעם מלקטים פירורים מהרצפה ומקבלים חטיפים מהאורחים. כלבה שחורה גדולה בשם מיה מתמסרת בשמחה לליטופים.

מאדי, הכלבה של רנה, נהנית מנמנום על הספה

השיחות בבית הקפה מרתקות, ונעות בין מתכוני חמוצים לחקר יוונית עתיקה. זה עתה ניהלתי עם אחת האורחות הקבועות שיחה על שימוש במונחים מומצאים בסיפורי מדע בדיוני, ועל השפה המגדרית ב"יד שמאל של החושך" של אורסולה לה גווין. אחר כך עברנו לדבר על כולסטרול, ספיגת סידן ופסלי שוורים בתרבות המינואית העתיקה.

(עדכון כלבים: מאדי עדיין כאן, מיה הלכה עם הבעלים הביתה, הצטרף כלב מעורב בשם טובי.)

אתמול צפינו בזריחה על המים, והשמיים נצבעו בעשרות גוונים ובני גוונים של תכלת, אפור, כתום וזהוב. מצד שני, ייתכן שהיה גם ורוד, ירקרק-לימון וסגול עם נצנצים, כי הייתי כל כך ישנונית עקב היקיצה המוקדמת (שבע לפנות בוקר!) שלא ממש ראיתי ברור. לכן, ליתר ביטחון, צילמתי כמה תמונות כדי שאוכל להסתכל עליהן אחר כך ולוודא שאכן ראיתי את הצבעים הנכונים.

נראה לי שצדקתי לגבי הסגול עם הנצנצים

(עדכון כלבים 2: מאדי פה, טובי הלך, הגיע מק'דאף, טרייר סקוטי שחור שמנמן וחביב.)

התחלנו לחשוב על הנסיעה לסיאטל ומה שאנחנו רוצות לעשות שם. עד כה התכניות כוללות שופינג, ביקור במוזיאון המד"ב, ביקור במפעל שוקולד, וייתכן שעוד קצת שופינג. היות שהגעתי לכאן בעיקר כדי לנוח, אין לי שום בעיה עם תכניות רגועות מאוד. אמש הצלחתי סוף סוף לעשות את מה שחשבתי שיקרה כבר ביומיים הראשונים שלי כאן: הצטננתי. ממש לא נורא, אין לי חום או צמרמורות, רק התעטשתי מדי פעם והפחדתי את החתולים.

עדכון בני אדם: מישהי חביבה בשם בפה (פ' רפה) עברה זה עתה בין כולם וחילקה שוקולדים. סתם כך, כי היא נחמדה. מאוד אתגעגע לנחמדות האקראית הזו. הייתי מנסה לחלק בעצמי שוקולדים בבתי קפה, אבל אנשים בישראל כל כך חשדנים, שיש סיכוי שיעצרו אותי על הפצת פחמימות ללא היתר.

עוד תמונה אחת לסיום – אתמול דינה ואני ביקרנו בפארק המקומי, שאני תמיד שוכחת את שמו כי קוראים לו משהו כמו וויצ'יקומה או קומיצ'יקי או קימצ'יווקה, אבל הנוף מדהים, וצילמתי בו כמה תמונות נאות במיוחד.

הוא באמת יפהפה

ודינה מתקנת: לפארק קוראים "צ'טזאמוקה". זה יותר גרוע משחשבתי.

עד כאן הדיווח מנווה כוכבים! שמרו על עצמכם ואל תיקחו פחמימות מאנשים זרים שלא הגיעו מעיירות אמריקאיות קטנות ואזוטריות.

נשיקות,

בתכם המנומנמת

ואן-דר-אמא יקרה,

הבטחתי שאדווח מדי פעם בבלוג על הקורות אותי, והנה לפניך הדיווח הראשון.

אחרי כמעט 24 שעות של טיסות והתרוצצויות בשדות תעופה, נחתתי בסיאטל ומשם נאספתי על ידי מארחיי ונסענו למקום זעיר במונחים מקומיים, מלא בבתים בסגנון ויקטוריאני – או מה שהאמריקאים סבורים שהוא ויקטוריאני – ואנשים נחמדים להפליא. בלילות תאורת הרחוב כל כך נמוכה שאפשר לראות בקלות את גרמי השמיים, על כן החלטתי לקרוא למקום בשם החיבה "נווה כוכבים". באותה מידה יכולתי גם לקרוא לו "עין כלבים" על שום הכלבים הרבים שמתרוצצים בו, או "רמות קפאין" על שום הקפה החזק להפליא שמגישים בבית הקפה המקומי, אבל "נווה כוכבים" הוא האפשרות האלגנטית ביותר, כמדומני.

נכון שזה לא היה זול במיוחד, אבל הבחירה במחלקת עסקים היתה נבונה ביותר מטעמים מדיצינליים. הגעתי עם כאבי גב, לא בגלל הטיסות אלא בגלל העמידה הממושכת בבידוקים הביטחוניים השונים (להוריד נעליים – לחייך למצלמה – להרים ידיים – לרוקן כיסים – למחוא כפיים במקצב הסלסה וכו'), ואם לא הייתי יושבת או שוכבת בנוחות בשעות הרבות של הטיסה, מארחיי הנכבדים היו מקבלים בשדה התעופה בייגלה כאוב, במקום ברווזונת קצת צולעת. היום אני עדיין ברווזונת אבל לא צולעת, וכבר טיילנו כמה פעמים ברחובות העיירה. היום היה שם שוק איכרים קטן וחביב, ורכשנו שם ירקות שונים ומאפים נחמדים.

בית הקפה המקומי, אגב, הוא בית קפה. כלומר אצלנו בתי קפה הם מסעדות עם קצת קפה בצד. בבית הקפה הזה מגישים קפה, מעט עוגיות וסקונס, ובמקרים נדירים גם בייגל עם גבינה וסלמון. זהו. אין סלטים או קישים או חביתות או אוכל מסוג אחר – אנשים באים לשתות קפה ולכרסם משהו קטן, ולדבר עם אנשים אחרים. וגם ללטף את הכלבים, כי לבעלת בית הקפה יש מדיניות ידידותית ביותר לכלבים. גולדי היתה נהנית שם מאוד.

ואפרופו כרסומים: את הרי מכירה אותי היטב, ויודעת שמבחינתי רבע כפית פלפל שחור בסיר מרק שלם זה בגדר "חריף". מארחיי התפלאו מאוד על חוסר היכולת שלי להתקרב לכל דבר שאפילו מזכיר חריפות. הם נוטים יותר לטעמי החמוץ והחריף, ואני לטעמי המלוח והמתוק. "במילים אחרות", אמרו לי, "את אוהבת לאכול דברים בלי טעם". ממש יכולתי לראות בעיני רוחי את אבא מניד בראשו לאמור "זה חריף לך?? זה בכלל לא חריף!" בעוד סלסולי עשן עולים מאוזניו. הוא היה נהנה פה מאוד, בלי שום ספק. בסוף הגענו לעמק השווה ואני אוכל לי את ה"דברים בלי טעם" שלי ואתרחק מצנצנות החמוצים-חריפים.

רק היום הראש שלי קצת חזר לעצמו מבחינת ג'טלג וסחרחורת שאחרי טיסה. זה לא מפתיע במיוחד, היתה לי תחושה שזה יקרה, וחתולי הבית דווקא שמחים מאוד שאני תופסת תנומות קצרות באמצע היום כי זה אומר שהם יכולים להתכרבל לצידי. או עלי.

בשבוע הבא נטייל קצת ברחוב הראשי של העיירה – שהוא "רחוב ראשי" במונחים של נווה כוכבים, כלומר לא בדיוק דיזינגוף או אלנבי. אבל נראה מה אפשר לעשות שם. אני מקווה לבקר בקרוב בדיינר אמריקאי כלשהו, כדי שאוכל לדווח לך בדיוק כמה עתירת כולסטרול הארוחה שם, ומה הדבר המטוגן המוזר ביותר שאכלתי (אמריקאים יכולים גם לטגן חמאה בשמן עמוק, אז יכול בהחלט להיות שאשבור שיא של טיגונים. שתלתם טיגונים בי, אמי ואבי).

אני מקווה שאתם בסדר ולא קוראים או רואים יותר מדי חדשות. תבלו הרבה, ותמסרו לי הודעות באימייל או דרך ואן-דר-אח!

נשיקות,

בתך הצעירה

נ.ב. – קל מאוד להוסיף תגובות פה וגם לשלוח לי אימייל. בקשי מאבא שיפתח לך חלון ופשוט הקלידי.

נ.ב.2 – האוכל במטוס היה ממש טעים! מסתבר שבמחלקת ביזנס מגישים דברים אכילים. קיבלנו אפילו גלידה לקינוח פעם אחת!

נ.ב.3 – אני יודעת שאמרת לי לא לקנות מתנות וכל זה, אבל ברור שאעשה את זה בכל זאת. 🙂

השרגא.

כולנו מכירים אותו. כולנו סובלים ממנו. כולנו פוגשים בו מדי פעם ברשתות החברתיות, באתרים, בפורומים. כולנו יודעים שאסור לנו להתפתות וליפול ברשתו של השרגא, אבל הוא, יש לו דרכים פתלתלות וערמומיות להתגנב לתוך נשמתנו ולפזר שם את נפיחותיו השרגאיות. אנחנו נאבקים להיפטר ממנו, אך הוא דבק בנו כמו אקזמה עיקשת בישבנו של ביזון בא בימים. אין לי מושג אם ביזונים יכולים לחטוף אקזמה בישבן. או בכלל. אבל זו לא הנקודה. תתפקסי, ואנדר.

ובכן: נניח שאתם עוסקים בפעילות חברתית או התנדבותית, פועלים למען מטרה טובה, או רק מפיצים ידיעה או יוזמה חשובה כלשהי, מתוך תקווה להראות לאנשים כמה זה חשוב ואולי גם לשכנע אותם להצטרף. בדרככם הקטנה אך המשמעותית, אתם תורמים לתיקון עולם. כאלה אתם, יש בכם שביב של תקווה לגבי האנושות.

ואז מגיע שרגא.

שרגא הוא הפה הגדול שנולד מהמוח הקטן. שרגא הוא נינג'ת מקלדת עם חרב שעשויה מסגסוגת חנטריש, דוקטור לטוקבקיזם ודיקן הפקולטה לזיוני שכל, התמצית המזוקקת והמעופשת של הטרול האינטרנטי. שרגא מחובר ישירות לתדר הבולשיט הענק של היקום. לשרגא תמיד יש מה להגיד, אז כמובן שיש לו מה להגיד על הדברים שלכם. סביר להניח ששרגא יתחיל את תגובתו בהשמעת נחירה מזלזלת קולנית להפליא שהיתה גורמת לעדר יחמוסים* לנוס בבהלה, ימשיך בגלגול עיניים צדקני לעומתכם, ואז יצהיר שהוא מרגיש נבוך/כועס/נדהם/משועשע לנוכח הצהרתכם האווילית. הוא גם יסביר לכם למה: כי אתם טועים.

למה אתם טועים? כי שרגא החליט שאתם טועים. הטיעונים של שרגא יתבססו על כל מה שאין לו שום קשר או רלוונטיות למה שדיברתם עליו. שרגא יעשה הכל בשביל לקשר בין מה שאמרתם לבין טיעוניו התלושים, כולל שימוש באנשי קש, המצאת נתונים סטטיסטיים, כשלים לוגיים, טיעוני אד אבסורדום, אד הומינם, אד לורם איפסום, נפנופי ידיים, צווחות קטועות וקפיצות מספריים, ויתבל הכל במטבעות לשון שאין לו מושג מה המשמעות האמיתית שלהם. לדוגמה – נניח שאתם כותבים משהו בנוסח הבא:

הי חברות וחברים, הנה יוזמה נהדרת לתרומת קופסאות שימורים משומשות למיחזור – כל הכסף שייאסף ייתרם לטובת "הקרן לשיקום עיזים יתומות" (קישור). אני כבר תרמתי שתי קופסאות טונה, קופסת תירס גמדי ויש לי עוד קופסת מלפפונים חמוצים שאני עובדת עליה ממש עכשיו! זה קל ופשוט וזה ממש יעזור לעיזים היתומות. תודה!

יש אנשים שיגיבו כך:

איזה יופי! יש לי כאן קופסת סרדינים ריקה – מיד שולחת!

או כך:

שיט, לא חשבתי על זה, רק הבוקר זרקתי שלוש קופסאות לוף צה"לי מהמילואים. טוב, לא נורא, היוזמה נמשכת גם בשבוע הבא, נכון?

או למצער כך:

מצטערת, אבל אני לא אוכלת כלום מקופסאות שימורים… כל המזון שלי מגיע טרי טרי מהגינה שלי, שם אני מגדלת גזר, מלפפון, בזיליקום ופרות משה רבנו למאכל. אבל שיהיה בהצלחה, אני ממש בעד! כל הכבוד שאתם דואגים לעיזים היתומות!

לא כך השרגא. השרגא הוא אינדיווידואל. הוא ראש לשועלים וזנב לסלמונים, שוחה נגד הזרם, ועוד ברוורס. תשובתו של שרגא תהיה משהו כזה:

פחחחחחחחחחחחח. עיזים יתומות? אני פשוט לא מאמין. כמו שנאמר, עיניים להם ולא יראו אוזניים. תגידי לי, אין לך משהו יותר חשוב לדאוג לו מעיזים יתומות? את יודעת שרק אתמול היתה תאונה בכביש הראשי של קיבוץ מעלה פכסמים בין טנדר לסמיטריילר שהוביל חביות חומץ תפוחים, וכל החומץ נשפך וזרם לשדה הסמוך ועכשיו כל החרציות שם מסריחות מחומץ? מי ידאג לחרציות שם, אה? בשבילן את לא אוספת קופסאות? וזה עוד לפני שדיברנו על מה שקורה לחמציצים הקיץ: מחקר של אוניברסיטת פרנקנשטיין בדק ומצא ש-132.4% מהחמציצים במפלס הכורכר הצפוני של ישראל סובלים מעודף מלחים בדם. זה יותר ממאה אחוז!!! את קולטת איך החמציצים האלה סובלים??? את יודעת בכלל מה זה מפלס כורכר? לא, כי מזה לא אכפת לך. יפת נפש אליטיסטית. העיקר העיזים היתומות, שגם ככה כולם מתחנפים אליהן כל הזמן. כבר אמרו חז"ל, איסתרא בילגינא, בחדא מחתא. את מגעילה אותי, תתביישי לך.

אז אחרי שתסיימו לקרוא בפעם השלישית את תגובתו של השרגא כדי לנסות ולדלות ממנה שביב של הגיון או אמירה בעלת משמעות כלשהי, יש שלוש אפשרויות: א. להתעלם מהשרגא ולקוות שיתפוגג. ב. להשיב לשרגא בנימוס. ג. להגיד לשרגא לאן הוא יכול לדחוף את מפלס הכורכר הצפוני שלו ולחסום אותו מהדף שלכם. לצערי הרב, בהיותי אדם המשתדל לתת לאנשים להתבטא במידת האפשר, לא פעם הגבתי לשרגאים ברוח סעיף ב', כלומר בנוסח הבא:

שלום שרגא, צר לי שזה מכעיס אותך, אבל אני לא רואה איך עזרה לעיזים יתומות סותרת עזרה לכל מטרה טובה אחרת. במקרה זה הנושא שאני מקדמת כרגע. שים לב, אגב, שהמחקר של אוניברסיטת פרנקנשטיין מבוסס על מדגם של שלושה חמציצים שגודלו בתנאי מעבדה בסקנדינביה, כך שלא ניתן להפיק ממנו מובהקות סטטיסטית אמינה. כמו כן, אני מבקשת ממך לא לרדת לרמה של גידופים אישיים כי זה ממש לא לעניין.

טעות. טעות מרה. עכשיו באמת הכעסתם את השרגא. השרגא יכה אתכם בחרון אפו:

אה, באמת? גידופים אישיים? את קוראת לי טיפש ואז אומרת לי לא להשתמש בגידופים אישיים? "מובהקות סטטיסטית", עאלק. כשזה לא מתאים לכם, אתם אומרים שלמחקר אין "מובהקות סטטיסטית", אבל כשזה כן מתאים לכם, יפי הנפש, המחקר ממש מבוסס על ראיות וממצאים ו"קבוצות בקרה", נכון? כולם טיפשים חוץ ממכם, נכון? צבועה, זה מה שאת! צבועה!

אם אתם אני, כלומר מישהי שבאמת ובתמים רוצה לתת אפשרות לדו שיח, אתם מוסיפים שגיאה קולוסלית לטעות מרה, ומנסים להפיס את דעתו של השרגא:

שרגא, איפה בדברים שלי ראית שאני קוראת לך טיפש? הטיעון שלי היה מכוון נגד המחקר שציטטת, לא נגדך. לא רוצה לתרום קופסאות לעיזים, בסדר, לגיטימי. אבל בוא ננסה להעלות טיעונים לגופו של עניין, בסדר?

בנקודה הזו, השרגא שולף את הטיעון המנצח שלו:

תגידי לי, את מחורפנת לגמרי? הסתכלת פעם על עצמך במראה? את כזאת שמנה, שלא פלא שאין לעיזים היתומות מה לאכול. הרי בגלל אנשים כמוך, שאוכלים בלי חשבון ומרוקנים את כל המדפים בסופר, יש בכלל רעבים בעולם. קודם כל תעשי דיאטה, תפסיקי לאכול פחמימות, שומנים וחלבונים, תרוצי כל יום 15 קילומטר, תשימי מסקרה, תמרטי גבות ותרדי מהארץ, ורק אז תהיה לך זכות לדבר על עיזים יתומות. אני, למשל, לא מזיז אצבע בשביל לעזור לעיזים יתומות, או לחמציצים או לחרציות עם החומץ, אבל זה לא משנה! כי אני לא שמן ומכוער וצבוע כמוך, אז אני כבר תורם לעולם הרבה יותר ממך! לכי תיחנקי על קופסת סרדינים, יא דאבה!

בשלב הזה אתם סוף סוף משתכנעים שאין שום טעם בהמשך הדיון, וחוסמים את השרגא. ברם, בלבול המוח המופלץ שלו בכל זאת גורם לכם לסערת רגשות במידה כזו או אחרת, גם כי נושא העיזים היתומות באמת חשוב לכם, וגם כי, לכל הרוחות, מה הקשר בין איך שאני נראית לבין התרומה למטרה חשובה. אבל זה כוח-העל של השרגא: לגרום לכם להרגיש אשמים על משהו שאין לו שום קשר לנושא שהעליתם, או לשום דבר אחר, בעצם. המצפוניים יותר ביניכם אפילו ישאלו את עצמם: אולי הוא צודק? אולי אני באמת צבועה? אולי השרגא, בהתעקשות חסרת הפשרות שלו לא לעשות שום דבר אף פעם כדי לעזור למישהו שזקוק לעזרה, ראוי יותר ממני לקרוא לעצמו בן אנוש?

התשובה היא לא. הוא לא צודק. הוא אפילו לא לא-צודק. הוא שרגא. הניסיון להפיק משמעות מדבריו משול לניסיון לכרות יהלומים כחולים מהג'יפה שהוצאתם מהפילטר של מכונת הכביסה. מטופש, מיותר, מייגע ונועד לכישלון מראש.

אני מפצירה בכן ובכם, חברות וחברים: אנא, אל תאכילו את השרגא! ככל שנעודד התבטאויות כאלה, כן ירבו השרגאים בקרבנו! החזיקו מעמד, קחו נשימה עמוקה והתעלמו מהשרגא**. הוא לא שווה את העצבים שלכם.

כמו כן, היות שאני כבר מיסיונרית לעניין – כל מי שמעוניינת או מעוניין לתרום קופסאות שימורים, נא שלחו אותן אל "הקרן לשיקום עיזים יתומות, תא דואר 42, קיבוץ מעלה פכסמים". תודה!

———————————————————————————————————————-

* אין דבר כזה, יחמוסים. תזרמו.

** דיסקליימר: אין בכוונת הכותבת לרמוז שכל האנשים ששמם "שרגא" מתנהגים כמו השרגא שבפוסט. אין לי ספק שיש גם שרגאים נחמדים וראויים עד מאוד, אלא שפגיעתו הרעה של שרגא אחד גרמה לכך שהתייחסתי אליו ספציפית בפוסט. אם ברצונכם להפיץ מעשים טובים של שרגאים כתגובת-נגד לפוסט, אנא כתבו פניות מתאימות ברשתות החברתיות, והוסיפו את ההאשתג ‎#NotAllShragas. ***

*** דיסקליימר 2: שרגא הוא שם קולקטיבי שמתייחס לתופעת השרגאיות כמכלול, ואין בכוונת הכותבת לרמוז ששרגא יכול להיות אך ורק ממין זכר. יש בהחלט גם שרגאיות באינטרנטים, שהן לא פחות נמרצות וחסרות היגיון כמו השרגא שלפנינו. 

שעת לילה מאוחרת. שישה אנשים יושבים בסלון, מצחם חרוש בקמטי ריכוז, ומקרקשים על לפטופים. פתאום נזרקת שאלה לחלל האוויר: "נניח שאני לוקחת חד קרן, שמה אותו על קטפולטה ומשגרת אותו מצד אחד של מאדים לצד השני. מה צריך להיות גובה ערימת המזרונים בצד השני כדי שהוא ינחת ללא פגע?"

.

מתפתח דיון לוהט. הפיזיקאי שבחבורה טוען שלא ניתן לצפות מראש את התנהגות הקטפולטה בתנאי הכבידה של מאדים, בהינתן מנגנון מכאני ולא אלקטרוני. הרופאה שבחבורה גורסת שלא משנה כמה מזרונים יש, סביר שחליפת החלל של החד קרן תינזק במהלך השיגור והוא ייחנק מחוסר חמצן. מהנדס החלל משיב שאי אפשר להכניס חד קרן לתוך חליפת חלל, כי הקרן שלו תנפץ את הקסדה. מומחית המחשבים טוענת שמדובר בצער בעלי חיים ושעדיף לשגר עגבנייה ענקית על הקטפולטה, כי היא גם לא תיחנק מחוסר חמצן וגם לא יהיה אכפת לאף אחד אם היא תתרסק. שואלת השאלה המקורית מסבירה שעגבנייה היא לא דמות עגולה מספיק לצרכים ספרותיים. המחזאית טוענת שאין דבר כזה עגבנייה לא עגולה, ושכל דמות יכולה להיות מעניינת, וחוץ מזה, מדובר בהדרת פירות וירקות. החתולה טוענת שמיאו. ואז כולם אוכלים במבה וממשיכים לשקול את העניין בכובד ראש.

.

האנשים האלה, גבירותיי ועגבניותיי, הם כותבי הסיפורים של קהילת המד"ב והפנטסיה הישראלית, ששפחתכם הנאמנה גאה להיות ביניהם. מדי פעם, בעיקר בלילות ירח שמנמן כשהזומבים יוצאים לצוד ציד, אנו מתכנסות ומתכנסים כדי להחליף רעיונות וכדי שאלה בינינו שהם לא ממש מדענים ("אז אם הייתי פוטון, איך הייתי רואה את כדור הארץ?") יוכלו לשאול שאלות ולקבל תשובות מפי אלה שהם כן ממש מדענים ("לפוטונים אין עיניים. הם לא רואים כלום" – "אבל בכל זאת" – "אין בכל זאת, זו לא פיזיקה" – "למה אתה עקשן" – "למה את טיפשה" – "ככה נולדתי, אין מה לעשות" – "תעבירי את הבמבה", אד אינפיניטום).

.

מדי שנה עורכת אגודה ישראלית למד"ב ופנטסיה את פסטיבל אייקון, כנס המוקדש לז'אנר הספקולטיבי בספרות, טלוויזיה, קולנוע, קומיקס והירוגליפים. במסגרת הפסטיבל מתקיימת גם תחרות פרס גפן: סיפור קצר שכתבה אמתכם הנרצעת והבכלל-לא-מתחנפת נבחר השנה לשלב הגמר, והוא ניצב גאה ומסמיק בין 5 הסיפורים שיתחרו בקטגוריית הסיפור הקצר. ההצבעה פתוחה לחברות וחברי האגודה, ולכל באי הכנס. על מנת שלא תצביעו על עיוור, כי זה לא יפה להצביע על עיוור, הוא לא רואה שאתם מצביעים – כל הסיפורים מופיעים באתר הזה. כל שעליכם לעשות הוא ללחוץ על הקישור של כל סיפור. בין היתר, תוכלו לראות גם את שאר הקטגוריות המתחרות ולהכיר טוב יותר את התוכן של הפסטיבל.

.

אגב, אני גם מרצה בכנס הזה, בנושא טינופת. כלומר, רשמית ההרצאה נקראת "מלחמת בוץ: גיבורות מלוכלכות בעולם פוסט־אפוקליפטי", אבל התוכן יעסוק בחשיבות המראה המטונף של נשים לוחמות כאינדיקציה לשוויון מגדרי בסרטי פעולה והרפתקאות.

.

אז מטרת הפוסט היא להזמינכן ולהזמינכם באדיבות לפסטיבל, ולומר שנשמח עד מאוד אם תקדישו כמה דקות כדי להצביע בתחרות. כל היצירות שנבחרו ראויות ביותר, ואני בכנות גמורה נבוכה וגאה לעמוד בשורה אחת עם טובות הכותבות בתחום, שראויות להצבעה שלכם לא פחות ממני ואולי אף יותר. חלקן, אגב, יודעות איפה אני גרה ומכירות שיטות ממש טובות להרוג אנשים. רק אומרת.

.

הערה רצינית לסיום: כתיבה היא אחד העוגנים האיתנים והמשמעותיים ביותר בחיי. בכל פעם שמישהי או מישהו מספרים לי שהם נהנים מכתיבתי, אני זוכה ברגע נדיר של אושר. תמיכה בתחרויות כגון פרס גפן ותמיכה בז'אנר הספקולטיבי בישראל באופן כללי היא דבר נפלא, והקהילה שלנו אולי קצת משוגעת, אבל נהדרת. כמו רוב הדברים הטובים בחיים. תודה.

.