פורסם על ידי: vandersister | אוגוסט 10, 2009

ספיידרמן, ספיידרמן, ספיידרמן, ספיידרמן, ספיידרמן, ספיידרמן, ספיידרמן

עוד יום מייגע במיוחד במחלקה למכשירים קטנים שעושים ציף. בשעת אחר צהריים מוקדמת אני מוצאת את עצמי נאבקת לנשום בין סיום פרוייקט מעצבן, לחוץ ובלתי אפשרי א' לבין תחילת פרוייקט מעצבן, לחוץ ובלתי אפשרי ב'. הואן-דר-בוס, שאי אפשר להאשים אותו בשום דבר פרט לרצון לעמוד בלוחות הזמנים ההזויים להפליא של הלקוח (שחי ככל הנראה במימד זמן אחר, שבו בכל שעה אפשר לעשות עבודה של חמש שעות), לוחץ לקבל בחזרה אי-אילו קבצים שהיו אמורים להסתיים אתמול, רצוי אפילו שלשום. אני לוגמת את הקפה הדלוח שהתקרר כבר לפני שעתיים, בתקווה שינסוך בי תוספת מרץ, ופונה למקלדתי הנאמנה (והארגונומית!) כדי לסיים סוף סוף את הקובץ הטורדני. לפתע, מצלצל לו הסלולרי. אני משיבה בהיסח הדעת, עיני נטועות בגיליון אלקטרוני סבוך בן כמיליון שורות:

"הלו?"

"שלום, מדברת נציגת-מכירות-עם-קול-עייף-ומשועמם-שמתה-שהמשמרת-תיגמר-כבר מ"חם", חברת הכבלים שלך."

"כן?" כך אני בחוסר סבלנות, אפי נטוע בחוזקה בטבלה הסוררת שלפני.

"רציתי להציע לך הצעה מיוחדת", כך הנציגה המשועממת, "את יכולה לקבל את שירות 'חם וידאו דה-לוקס' בחצי מחיר לתקופת ניסיון של שלושה חודשים, ואחר כך זה במחיר מלא, ושירות 'חם וידאו דה-לוקס' מציע לך את התוכניות הטובות ביותר, הסרטים החדשים ביותר, וכל הדברים שאין בערוצים הרגילים של 'חם', כל זה בחצי מחיר לתקופה של שלושה חודשים, לניסיון של 'חם וידאו דה-לוקס', עם כל התוכניות והסרטים הטובים ביותר, במבצע מיוחד, תוכניות טובות, סרטים חדשים, אין בערוצים, שלושה חודשים, חצי מחיר, דה-לוקס".

סביר להניח שמילותיה המדויקות היו שונות במקצת, אך תשומת ליבי נחלקה, כאמור, בין מבצע הדה-לוקס לבין הפרוייקט הבכלל לא דה-לוקס והואן-דר-בוס הנושף בעורפי. "אני לא מעוניינת", הפטרתי לכיוון המשועממת הטלפונית, "תודה".

"אבל למה? את מקבלת את כל הסרטים החדשים וכל התוכניות בחצי מחיר עם דה-לוקס במבצע מיוחד של 'חם' בלה בלה יאדה יאדה סרטים חצי מחיר קשקושים נוספים שלא שמעתי כי הייתי עסוקה עם הקובץ הבלתי אפשרי, כדאי לך!"

"לא תודה", כך אני במשנה תוקף, "לא מעוניינת".

"את יכולה להסביר לי למה? כי זה מבצע ממש שווה עם החצי מחיר דה-לוקס".

"למה?" חמתי בערה בי להשחית, "אני אסביר לך בדיוק למה". ניתקתי את אפי האומלל מהקובץ האומלל לא פחות, ופניתי לשפוך על ראשה של המשועממת אש וגופרית: "מדי חודש בחודשו אני משלמת סכום לא מבוטל בכלל לחברת 'חם', ובתמורה חברת 'חם' נותנת לי שירות גרוע יותר ויותר. אתם משדרים את אותן סדרות ישנות שוב ושוב ושוב, עד שאני כבר יודעת לדקלם קטעים שלמים מהן בעל פה, ושומרים את העונות החדשות ל'וידאו דה-לוקס' שלכם; שילמתי במיוחד על חבילה של כל ערוצי הסרטים, ולא רק שגנבתם ממני ערוץ אחד, שהיה ממש מוצלח, בשביל לשדר בו פרסומות לשירות 'וידאו דה-לוקס', אלא שבכל שבעת הערוצים האחרים אתם משדרים ללא הרף סרטים מעצבנים באיכות מחורבנת שאפילו האנשים שיצרו אותם לא רוצים לראות אותם יותר. כמה פעמים אפשר לראות איזה סרט יפני מעפן דל-תקציב משנות השבעים שהוא באיכות כל כך גרועה, שהסאונד שלו לא תואם לתנועות הדיבור של השחקנים, למרות שהוא בכלל לא מדובב והם מדברים יפנית? ועד שכבר יש סרט יחסית חדש, למה לשדר אותו שבוע ברצף? כמה פעמים בשבוע אחד אפשר לראות את 'ספיידרמן'? יום ראשון – ספיידרמן; יום שני – ספיידרמן; יום שלישי – ספיידרמן, יום רביעי- ספיידרמן, פלא שלא התחלתי כבר לטפס על קירות בעצמי. ומאוד נחמד שאתם שוב משדרים את כל הפרקים של 'בנות גילמור' מההתחלה, בפעם הרביעית או החמישית, אבל תסבירי לי, למה לא מגיע לי לראות את העונה החדשה של 'Kyle XY', למשל? למה אני צריכה לשלם עוד כסף, מעבר לכסף שאני כבר משלמת? למה אני צריכה לקבל עונש על זה שאני לקוחה ותיקה ונאמנה ולא עזבתי אתכם לאנחות ועברתי לחברת הכבלים 'כן' כמו שכולם עושים עכשיו? אז אתם עוד רוצים לעשות לי טובה ולתת לי הנחה על סכום שאני לא הייתי אמורה לשלם מלכתחילה, אם רק היתה בכם טיפת הגינות והייתם רוצים לתת תמורה אמיתית ושירות כמו שצריך?"

רגע של שתיקה. אני תוהה אם המשועממת מחייגת לפרמדיקים שיבואו לאסוף את הלקוחה ההיסטרית.

"טוב", נשמע קולה, משועמם כמקודם, "אז יש לי הצעה אחרת בשבילך. תמורת סכום מיוחד של לא-זוכרת-כמה שקלים, תוכלי לקבל את ערוץ הבריאות, ערוץ הבידור או ערוץ החירטוט כתוספת לחבילה שלך."

אני נאנחת כבדות. המסר לא ממש עבר, ככל הנראה.

"לא תודה. לא מעוניינת."

"אבל למה? זה מבצע ממש שווה. את יכולה להסביר לי למה?"

"לא, אני לא יכולה להסביר. שלום."

ניתקתי ושבתי לקובץ הדחוף. אני לא אתפלא בכלל אם מחר הלקוח ישלח מייל בהול לואן-דר-בוס, וישאל אותו למה לכל הרוחות הגיליון האלקטרוני ששלחנו לו מכיל עמודה בשם "ספיידרמן". אני אגיד לו בתגובה שיתחבר לשירות הכבלים של 'חם', אז הוא כבר יבין הכל.


Responses

  1. יפה עשית. יישר כוח! אל תתני להם גם להקריא לך את התפריט של הקינוחים! 🙂

    ואנדר: הי, אם הייתי מבקשת קינוחים, לא היה מפריע לי שיקריאו אותם. אם הייתי מביעה התנגדות מלכתחילה, זה כבר סיפור אחר. הלא כן?

  2. פספסת את החלק הטוב של השיחה! לא נתת לה להגיע ל"טוב, אם ככה, יש לנו מבצע מיוחד על הערוץ האוזבקי. הוא משדר שעה ביום, באוזבקית, אבל יש עירום חלקי בימי שני. רוצה?"

    לי יש מספר שיטות להיפטר מהטורדנים. למשל, לפני כשבוע התקשרה אליי נציגת שירות מחברה סלולארית שבטוחה שגדר הפרדה זה מה-זה קטעים. זה הלך ככה:
    אני: *עונה לשיחה אבל שותק*
    היא: "הלו?"
    אני: "כן, עם מי אני מדבר?"
    היא: "אני מיטל מהסגולים (לכולם שם קוראים מיטל), רציתי…"
    אני: "סוף סוף! מיטל, אני כבר שעה מנסה להשיג אותך. הם לא רצו להעביר לי אותך. ביקשתי אלף פעם, המניאקים לא הסכימו. שעה! סוף סוף. תקשיבי, רציתי להגיד לך לגבי הברית של אוריה היום, צריך להגיע בשתים עשרה, לא שתים עשרה וחצי".
    היא: "מה?"
    אני: "הברית של אוריה, מהעבודה שלי, היום בצהריים? זוכרת שדיברנו על זה שצריך להגיע? אז זה בשתים עשרה. טוב מאמי?"
    היא: "מי זה?"
    אני: "מה זה מי זה? עזבי, אני בעבודה עכשיו, לא יכול לדבר. אני אפגוש אותך שם".

    או, החביב עליי:
    "שלום, אני מדברת מחברת שקר כלשהו כדי למכור לך משהו שאתה לא צריך"
    -"רגע, את מי את מחפשת?"
    -"את נמרוד"
    – (בקול רועד) "נמרוד נפטר לפני ארבע שנים. אלוהים שישמור, אין לכם טיפת רגישות? מי האחראי שלך? אני רוצה לדבר איתו!" (לנתק בזמן שהיא מעבירה, כמובן).

    ואנדר: :mrgreen:

    הבעיה היא שאין לי שמץ מהחוצפה והתעוזה הבריאה שלך, אחרת אולי הייתי מנסה להגיב בצורה כזו. אני עוד מנסה לדבר איתם בהיגיון, כסילה שכמותי.

  3. אני התנתקתי מכל ה-"חם"-ים וה-"כן"-ים כבר לפני כשנה, וצופה בסדרות שאני מוריד מהמרשתת. לפי החשבון שלי הם חייבים לי כמה וכמה סדרות על כל השנים שבהן שילמתי להם בכסף מלא ומשום מה קיבלתי רק שידורים חוזרים של "אוהבים את המונד" ושאר סדרות שכנראה רק הבעיות הבריאותיות – שלא לומר שכליות – הנגרמות מזיהום האוויר ההולך וגובר, החור באוזון, ותולעת הפארקים יכולים להסביר. זאת הייתה המקדמה – עכשיו אני רוצה את התמורה בבקשה. תודה.

    מומלץ לכל, ועם הקופסא החדשה שמאפשרת לקלוט את הערוצים הישראליים – זול ופשוט גם למי שמכור לחדשות! (ואם אתם לא רוצים – אז תוכלי להסביר לי בבקשה למה? זה מה-זה כדאי…)

    לגבי טורדנים למיניהם: מניסיוני בנושא (ניסיון דל למדי לשמחתי הרבה) רובם דווקא לא כ"כ רדומים-לאכפתים-משועממים-סתומים. זה תמיד משעשע אותי לשמוע את הטרנספורמציה שהקול שלהם עובר מהשלב שבו הם בטוחים – אבל ממש בטוחים – שאני החבר האבוד שלהם מכיתה ג2 ושאין ספק שמיד אחרי שאתאושש מהעונג הבלתי צפוי ארשם לשרות החדש שהם מציעים, עד לשלב (הפתאומי להפליא) שבו הם מבינים עם מי יש להם עסק והקול שלהם הופך לקול של אכזבה-קלה-עד-בינונית-מהולה-בנימה-של-קבלת-הדין-ועוינות-לא-ממש-סמויה עד כדי כך שהם שוכחים פתאום אפילו להגיד שלום לחברם האבוד.

    ואני עוד מנומס ונחמד להפליא איתם. בחיי…

    ואנדר: שמעתי על הקופסה המופלאה הזו, אני אפילו מכירה מישהו שמתעתד לרכוש אותה. אני תוהה אם נראה נטישה המונית של אנשים את חברות הכבלים לטובת הפלא החדש, או שזה יזכה לפופולריות מעטה בלבד. בכל מקרה, שלא יתפלאו שכל כך הרבה אנשים נאלצים להשיג את הסדרות האהובות עליהם בדרך לא דרך…

  4. אני אומרת על ההתחלה שאני מעוניינת רק במה שיש לה להציע לי בחינם, כי אין לי כסף ליותר. זה מסר מאוד קליט ואפילו אם מעמידים פנים כאילו הם הכי טיפשים גם הם וגם אני יודעים שאין סיכוי שהם פיספסו את הבקשה שלי.

    ואנדר: המממ, רעיון טוב! אולי באמת אנסה את זה בפעם הבאה. אולי אפילו אגיד לנציג/ה שאני מוכנה לשמוע את ההצעה, בתנאי שהם ישלמו לי על החלק היחסי של שעת העבודה עבור הזמן שבזבזתי על השיחה 😛

  5. הפוסט והתגובות היו מאוד מלמדות, אני אשתדל לזכור לפעם הבאה כשיתקשרו להציע לי משהו שאני כנראה לא צריכה.

    ואנדר: בקרוב – "המדריך השלם להדיפת טלמרקטינג", בחנויות הספרים המובחרות.

  6. *מחיאות כפיים*
    בפעם הבאה שנציגת-שירות-שמתה-שהמשמרת-תגמר-כבר תתקשר אלי, אני מבטיח להקריא לה את הטקסט שלך. פשוט נפלא. הזכיר לי את הפירוש למושג "גורנישט" כאן:
    http://www.vidlit.com/yidlit/

  7. הי, פוסט מדהים! שפכת אותי מצחוק – כרגיל וכן, גם אני למדתי משהו וקיבלתי רעיונות משובחים להדפת זבובומרקטינג…

    תודה!!!

    תכתבי בבקשה עוד אחד ממש בקרוב כי אני רעבה לעוד פוסט שלך….

  8. אוקיי.. זמן טוב להכניס פה תוגבה נאותה.
    לפני יותר מ-14 שנה (and counting), כשעזבתי את בית הוריי, החלטתי לקצץ במקום שהכי קל לקצץ בו: בכבלים/לווין. פשוט הספקתי לראות טלוויזיה. זה בהחלט אחד הדברים שאני הכי גאה בהם. יש כל כך הרבה דברים לעשות מבלי לבהות בקופסא המטומטמת הזו.

    מה שכן, אני חייב לציין שהשירות שלהם אכן מחפיר בכל מה שקשור לאינטרנט. לצערי, אין יותר מדי ברירות בישראל היום, ואנו מחוייבים לעבודת עם תשתית של 'נזק' או של 'חם'. אז בינתיים אני משלם להם את המינימום ההכרחי, ועובר הלאה.

    לפני חודשיים, התקשרה אליי אותה מיטל (נראה ליי.. שאולי זו היתה מיטל אחרת.. לא משנה), והציע לי את חבילת הפרמיום-סופר-דופר-שופרא-דה-שופרא-באלוהים-אני מתרגשת-בעצמי, במחיר נהדר! שאלתי אותה למה היא פונה אליי, והיא אמרה לי שאני לא מחובר לכבלים! "וואו", אמרתי לה, "ולמה את חושבת שזה קורה?". והיא, בתמימותה-הילדותית-משועממת, ענתה לי בתהייה: "כי אתה דתי?". בתגובה הסברתי לה, שלא ממש, ואם כן – מן הסתם לא היה לי אינטרנט שלהם. היא היתה בהלם: "אתה לא דתי"?? ולא רואה טלוויזיה?? אתה רציני? למה???? יש המון דברים טובים בחבילת הפרמיום-סופר-דופר-שופרא-דה-שופרא-באלוהים-אני מתרגשת-בעצמי! איך אתה יכול לוותר על זה??". הנחתי שזה הזמן להיפרד. היא עוד צעקה משהו על הקו בזמן שניתקתי את השיחה..

  9. גם פה יש את הטלמרקטים המתקשרים. לרוב אני פשוט אומרת שאני לא דוברת את השפה ואז הם מנתקים. או שהכי מצחיק זה לשמוע אותם מנסים לתרגם לאנגלית בשידור חי, את מה שהם מוכרים. קורע.

  10. LOL

    אגב, גם אני עצבנית על זה שלמרות שהכריחו אותי לראות את קייל בשידור יומי, זה לא עזר לי לקבל גם את עונה 3.


כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

קטגוריות

%d בלוגרים אהבו את זה: