פורסם על ידי: vandersister | אוגוסט 5, 2007

ספיידרמן, תעשה לי אוברדרפט

בהיותי נדרשת מדי פעם להוצאת כספים עבור זוטות כמו מזון, תשלום חשבונות, ביגוד וסבון נוזלי בניחוח פסיפלורה, אני מצוידת מזה שנים רבות בכרטיס אשראי של חברת "ישראכסף" (שם בדוי). מדי פעם, חברת ישראכסף שולחת לי הודעת דוא"ל נאה ובה דיווחים על שלל מבצעים אטרקטיביים, כגון הזדמנות לרכישת מגבות חד-פעמיות בניחוח פסיפלורה ב- 50% אחוז הנחה, כרטיסים לתיאטרון להצגה "פסיפלורה אהובתי" ב- 50% הנחה ותוספת של 287298423 נקודות, או יום פינוק זוגי (תמיד זוגי. רק זוגי) בספא "פסיפלורה קסומה מול הים" (תמיד מול הים. רק מול הים) ב- 50% הנחה, תוספת של 28478945237 נקודות וחוזה עבדות ל- 3 שנים.

והנה הבוקר המתין לי שוב המייל הנאה של ישראכסף, והוא מכיל בשורה מרעישה:

"רוצה עיצוב לכרטיס שיגרום לחברים שלך לטפס על קירות? לרגל השקת קטגוריית ספיידרמן, חברת ישראכסף מזמינה אותך לבחור עיצוב לכרטיס האשראי מבין מגוון עיצובי ספיידרמן במתנה!"

מה שיפה במיילים מהסוג הזה הוא שחברת ישראכסף וחברות דומות (כגון ישראבושם או ישראבגדיםבמידותגדולות וכדומה) יוצאות מנקודת הנחה שברגע שיציעו ללקוחות שלהן משהו אווילי לחלוטין וחסר כל תועלת תחת הטקסט "וואו!!! תראו איזה דבר מגניב עשינו!! נכון שווה?? נכון שתמיד רציתם כזה?? נכון??" – הלקוחות מיד ישתכנעו בנחיצותו של הזהו ויבינו, מעל לכל צל של ספק, שכל חייהם הם חיכו אך ורק לדבר הזה, רק לזה ולא לשום דבר אחר, ואיך בעצם הם הצליחו לחיות את חייהם עד עתה, בלי הספיידרמן? מה זה חשוב שרק לילדים בני 12 יש סיבה של ממש לרצות ספיידרמן על כרטיס האשראי שלהם, כשבעצם לילדים בני 12 עוד אסור להשתמש בכרטיסי אשראי? מה יש? הם לא יכולים לגנוב מדי פעם את כרטיס הישרא-ספיידרמן של ההורים ולצאת למסע קניות מטורף בבורגר-ראנץ' המקומי? 

יחד עם זאת, אני מודה ומתוודה שיש משהו בהודעה הזו שנשמע לי בכל זאת אטרקטיבי. לעיצוב כרטיס הישראכסף, לפי הפרסום הנ"ל, יש כוחות קסם: הנה נאמר במפורש, "עיצוב לכרטיס שיגרום לחברים שלכם לטפס על קירות"! זה אמנם מיותר לי, כי אני גורמת לחברים שלי לטפס על קירות לעיתים תכופות גם בלי כרטיסי אשראי, אבל באותה מטבע – אפשר לקבל כרטיס עם עיצוב של ליאונרדו דה וינצ'י שיגרום לחברים שלי לצייר עבורי כמה ציורים נאים שאוכל לתלות בסלון? ולחלופין, כרטיס עם עיצוב של בטהובן שיעזור לחברים שלי להנעים את זמני בנגינת סונטות לפסנתר? עכשיו כשאני חושבת על זה, מזמן לא אכלתי פסטה טובה ברוטב אלפרדו. אפשר בבקשה לסדר לי כרטיס אשראי עם עיצוב של "השף העירום" ולשלוח לכאן את אחד החברים שלי? תודה!


Responses

  1. מוות לפסיפלורהההההההה!!!!!!!!!!!!!!!1 😈 😈
    (אין ספק שאני מרגישה הרבה יותר טוב עכשיו, למרות שזה היה ממש לא רלוונטי לפוסט.)

    גם בלי עיצוב נאה לכרטיס אשראי, הייתי שמחה להזמין אותך לפסטה ברוטב אלפרדו, אלא שאני ממש גרועה בהכנת רטבים שמנתיים. אפשר להזמין אותך לבולונז במקום?
    (אולי פשוט נלך מתישהו לספגטים פה ליד וזהו? לא שיש לי מושג אם הסניף פה כשר בקטע של בשר או כשר בקטע החלבי)

  2. כשר בקטע של הבשר, כמדומני. אני בעד 🙂 נוכל אפילו לאכול פטוצ'יני ברוטב ספיידרמן!

  3. אויה. דווקא כשר בקטע של החלב. מה שאומר שאין פטוצ'יני (בעצם אין פטוצ'יני ממילא, כי יש שם רק ספגטינים!) ברוטב ספיידרמנים. שמא יש ברוטב רובוטריקים? נראה לי שרובוטים זה חלבי, לא?

  4. אגב, גם חברת לאומיקאש הוציאה כרטיסים כאלו ועוד כל מיני אחרות. אני קיבלתי שני מיילים שונים בנושא ביממה האחרונה.
    בהנתן שאני אישה בת 30+ (הגיל המדוייק שמור במערכת), לא ברור לי למה הם מציעים לי ספיידרמן ולא נניח קאט וומן או מיז אינקרדיבלז

  5. לא רק בני 12 אוהבים את ספיידרמן :mrgreen: (למרות שאני מעדיף את סופרמן).
    ואכן אין מה לעשות עם הנקודות/כוכבים/נצנצים/פרחים ושאר מזיקים שמקבלים מחברת ישרא(לקחו לי את)כסף.

  6. לפני שנתיים התקשרתי לחברת האשראי והודעתי שאני לא מעוניין לצבור נקודות (או כוכבים, או איך שהם לא קוראים לזה), ובתמורה עשו לי הנחה בריבית שאני משלם על פריסה לתשלומים. הרווח שלי כתוצאה מזה לא גדול במיוחד, אבל עדיף על נקודות שלא שוות לי שום כלום.

    למרבה הצער זה לא מונע מהם להמשיך לשלוח לי את החוברות המטופשות – שאני אדע שאני מפספס את הפסיפלורה הזוגית שלהם.

  7. אבל זה ספיידרמן!!! וזה עיצוב במתנה! וזה רק עד 15.9! לאחר מכן זה יהיה כרוך(!) בעמלה(!) של 25 ש"ח! את חייבת חייבת חייבת למהר!
    (וגם פנו אלייך כל כך יפה, בצורה אישית, לא תקחי? …לא!)

  8. אם היה כרטיס של מקגאיוור אולי הייתי משתכנע להחליף את כרטיס המקסימום תל אביב שלי, של חברת כרטיס לאומני.

    וגם אני במתנגדים לפסיפלורה.
    מוות לפסיפלורה, תחי הטונה!

  9. כשאחותי היתה ממש קטנה, זה גרם לי עונג רב להווכח בכל פעם מחדש בעובדה שכל מה שצריך כדי לשכנע עולל דביל לעשות משהו מיותר / מנוגד לחלוטין לאינטרסים שלו זה לצווח בהתרגשות ולנופף בידיים. משהו בנוסח "היי!!! איזה יופי! אני אתן לך את הקרש הזה לגמרי בחינם! תראי! קרש!!! עם מסמר חלוד בקצה! אם תתני לי את הגלידה שלך, אני אתן לך אפילו לקפוץ עליו!". טקטיקת המכירות הזאת הוכיחה את עצמה בערך עד שהיא היתה בת ארבע, ואז היא שלחה אותי לכל הרוחות ונצמדה לגלידה (המטפורית) שלה.
    המממ. לא יודעת למה נזכרתי בזה לפתע פתאום, ככה בלי קשר לכלום.


כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

קטגוריות

%d בלוגרים אהבו את זה: